Поиск
О сайте Авторы Новости Правила Аудио Форум

Бренд недохнущий или приключения почкодобывателей в центре Вселенной

Изображение:
Бренд недохнущий или приключения почкодобывателей в центре Вселенной
Жанр:
  • Фантастика
  • Космос
  • Приключения
  • Юмор
  • Абсурд

Встретились однажды две фантазерки на широком лугу. Правда, по другой легенде местом действия был темный лес, а по третьей – большое болото. Но неважно, где они встретились.

У одной был в руках косячок из болотных трав с мухоморами. Другая держала в руках здоровый кусок сочного мясца. Разговорились они и решили обменяться деликатесами. В результате…

В результате, Аагира, отведав мясца, написала аппетитно кровавый и караванный рассказ. А Лера Гуляева, затянувшись веселым косячком, посмотрела подружкин роман, представавший ей в глюках, и нещадно обсмеяла ее героев.

Так появился на свет…

 

         

Бренд недохнущий или приключения почкодобывателей в центре Вселенной

 

 

Автор – Лера Гуляева. По мотивам романа Аагиры.

 

 

Давно-давно, в непамятные времена, когда не существовало ещё ни света ни тени, ни тверди земной и небесной, ни шаров огненных вселенских с примесями разноцветной пыли массой в миллиарды тонн, родилась точка. Яркая, белая, и стала расти, бугриться, шириться. Благо, места было вдоволь пока ещё. И выросла она. И задумалась. «Кто я? ‒ думала точка, ‒ кем являюсь-притворяюсь?».

 

‒ Пфф, да не вопрос, ‒ чё тут думать? ‒ И перед точкой явился интерфейс с миллионами персонажей, выбирай ‒ не хочу!

 

Долго точка не думала, да и думать было особо нечем, главное чтоб рентабельно и носибельно. И предстала она в ипостаси гигантского вселенского яблока. Да, видать, неугодно это было кому-то, своим румяным боком оно очи мозолило, словно бы заманивая, намекая на свою идеальность. Не стерпел тогда кто-то и откусил у вселенского яблока бок. И стало оно в мгновение брендом.

‒ Чё? Хто посмел! ‒ Из дыры под откушенным боком показалась безобразная сопливая харя с двумя черными глазками-бусинками. Харя оглянулась, башкой покрутила ‒ темно, не видать ни зги, да обратно в нору забилась. И уснула внутри вселенского бренда на многие-многие века.

 

‒ Фу, ну и гадость…

 

‒ Мы нашли его, Васёк! Нашли! Ты только посмотри! ‒ Петя пощелкал по сенсорным иконкам панели управления и чертыхнулся. ‒ Вот было бы круто, если бы вся панель управления в кнопочках была, прикиньте, пацаны, а?

‒ Э, я те не пацан, понял, ты? Хамло! ‒ Настя смачно сплюнула на пол и вытерла нос рукавом. ‒ Ну, чё тут у вас? Оп-па…

Маленький, словно игрушечный кораблик, собранный из модульных блоков с гордой надписью «Лего» на боку несся сквозь черноту к гигантскому объекту среди абсолютной пустоты. Уже давно люди на борту не видели звёзд и планет, не плыли за круглым пластиковым иллюминатором последней модели завитые в бараний рог галактики, не душили туманности. Но вот наконец, спустя многие часы ожидания, группа человеков добралась до цели.

‒ Я ж говорил, что оно существует! Стока у них бабла, и вы думаете они б ему гробницу не забацали? Ха!

‒ Миха, а тебе не кажется, что ты чуток в вычислениях ошибся? Этой штуке лет эдак… дофигища, короче!

‒ Да он же тоже с начала начал существовал! Ну, чё, садимся? ‒ Миша подскочил к креслу второго пилота, плюхнулся в него и закинул ноги на панель управления. ‒ Мож там Кола есть, а то наши запасы истощились совсем, ‒ «чпок» ‒ громко лопнула жвачка.

‒ Та давайте полюбуемся, облетим, гляди, какое сияющее. Так и блести-и-ит  ма-а-анит… ‒ Вася задал курс и кораблик медленно поплыл вокруг неправильного шаровидного тела, ощупывая прожекторами обледенелые, покрытые изморозью бока вселенского бренда.

‒ О, глядите! Дырища! Давай туда!

‒ Да не, я пас. Вася, и тебе не советую. Намек понят, да? ‒ Что-то захрустело у парня за спиной и он догадался, что Настя сжала кулаки. ‒ Да и темно там как у негра в ж…

‒ Настюх, ты чё? Трусишь, что ли? ‒ к девахе со спины подскочил Вован и попытался облапать.

‒ Та пшёл вон! Ничего я не боюсь!

Вован собирался было ещё что-то ляпнуть, но в скулу словно врезался молот.

‒ Рули во тьму, Василь!

Ваське два раза повторять не требовалось. Настя вообще повторять не особо любила.  Тем более что в этом заключался его главный навык: он только и умел, что рулить в самые нежелательные стороны, куда бы ни направлялся. Устраиваясь на работу, он на собеседовании доводил кадровичек до слез, уводя разговор в людоедские дебри своих рассуждений. Выбираясь на четвереньках из бара «Перекресток» на перевалочном пункте между астероидами «Магнит» и «Пятерочка», он непременно вспахивал носом самую мутную лужу, оставленную в сухой дюне слизявым спрутом. Природа его так и требовала сейчас по-мушиному кануть в зияющей чернильной теменью дыре.

Кораблик медленно плыл практически у самой её стены, такой же гладкой и блестящей как и бок вселенского бренда снаружи.

Вжжик-вжжик! Вжжик-вжжик!

Бока кораблика завибрировали от сотрясшего тоннель звука.

‒ Что за бесы? ‒ Настя оторвала вцепившегося в кресло мёртвой хваткой Васю и взяла управление на себя. ‒ Откуда тут скалы?

Дорогу «Лего» преградил белоснежный заслон. Не успел Вася дорассуждать о своих жизненных путях, как острые скалы раздвинулись, пропуская искателей приключений в широкую щель.

Вселенский червь, живший во вселенском яблоке, и от этого не страдавший ни кариесом, ни желтым налетом на зубах, довольно рыгнул, но все же поморщился. Стоило ради такой мелюзги просыпаться…  Сотрясенный потоком жара корабль развалился на кубики в его утробе.

‒ Ну, пацаны… ‒ включив фонарик, Мишка увидел прямо перед собой возмущенную физиономию Насти. – Пацаны и девчата, ‒ поправился он. – Ну Насть! Девчонки, все!

‒ Мы ‒ девчонки? – разинули рты Вася с Вовой.

‒ У-у! – многозначительно протянул Миша. – Мы влипли…

Он поёрзал на месте, ощупал вокруг себя руками. Действительно, липко. Всё противно чавкало и хлюпало. Выбравшись из желейной массы, группа подростков побрела осматривать масштабы катастрофы. Под ногами хрустели детали конструктора. Неудачливые астронавты безуспешно попытались собрать свой корабль из атомов.

‒ Я ничего не понимаю! Говорил же, надо было брать самовосстанавливающийся! Или техника ещё взять! И вообще ‒ это ты всё виновата!

‒ Чё ты сказал?!

‒ А кто сказал рулить? ‒ подхватил Вася.

‒ А кто сказал, что я трушу?! ‒ и кулак Насти безошибочно отыскал скулу Вована.

‒ Да чё уж теперь. Теперь уже поздняк метаться. Пошли.

‒ Куда? ‒ буркнул Миша.

‒ Да куда-нибудь!

И всё побрели в сторону наименьшей концентрации обломков, обходя странные дрожащие выросты и стараясь глубоко не вязнуть в мягкой колышущейся почве.

В какой-то момент лучи фонариков перестали упираться в стены и пятна света утонули в густой тьме.

‒ Что-то мне это не очень нравится.

Но тут откуда ни возьмись послышалась айода, словно ангелы пели небесный гимн, заиграли фанфары,  пространство стало наполняться свечением.

‒ Гляди-ите-е…

Все задрали головы вверх и разинули рты.

Посреди пустоты, подвешенная на тонких переплетающихся нитях, которые тянулись к пульсирующим стенам, висела она, наливающаяся слабым свечением.

‒ Наверное, это оно от фонариков… ‒ предположила Настя.

‒ А что это?

Нечто едва заметно вздрогнуло, вспучилось и вернулось в норму, натянулись и вновь опали нити.

‒ Эй! Я понял! Это же ПОЧКА! Самая огромная почка во Вселенной!

‒ Мы в пещере вселенского яблока, умник. Откуда у яблока почки? ‒ прогремел голос Насти.

‒ А тебе не кажется, что те скалы были похожи на что-то другое? И с чего это вдруг внезапно они раздвинулись и пропустили нас, а, умница?

‒ У тебя что, лишние зубы выросли?

‒ Ты хочешь сказать, что мы внутри Вселенского червя? ‒ Миша поймал на себе удивлённые взгляды друзей. ‒ Ну а кто ещё водится во Вселенских яблоках?

‒ Бабло! – вздохнул Вася. – Баблище прикатило! Ребят, че стоите? Срежем ее и продадим на И-бэе!

‒ Точно! – хмыкнул Вован. – Продадим и купим новый корабль! Только на этот раз самовосстанавливающийся!!

Он достал перочинный ножик.

‒ С чего это ты решаешь тут? Я айфон хочу, слышь ты?

‒ Чёрт, Насть, ну зачем он тебе, сейчас? ‒ парень развёл руками в стороны.

‒ А давайте сначала срежем, а потом решим, что с ней делать? ‒ Миша попытался сгладить накаляющуюся обстановку. ‒ Настенька, ты могла бы забраться туда первой, ты ведь у нас всегда везде первая!

‒ Ладно, но у меня есть нечто получше! ‒ и она вытянула из чехла, что всё время был у неё за спиной, мачете. ‒ А ты будешь пиликать своей зубочисткой до скончания века, ‒ она осклабилась и полезла карабкаться по скользким жилам на почку.

‒ Вов, у тебя сколько «Лего»-деталей в голове застряло? – прошептал Миша, как только девушка взобралась повыше. – Здесь не лезвие надо, а бензопилу.

‒ Тогда скинемся на бензопилу, срежем почку… Нет, срежем почку, купим бензопилу…

‒ Ну вы мелете, парни. Давайте продадим Настю, купим бензопилу, срежем почку. Купим айфон, с помощью встроенного 3д-принтера соберем корабль и вылетим отсюда ко всем чертям домой уже наконец!

‒ Мишка, ты гений!

‒ А зачем Настю продавать? – запротестовал Вася. – Самим пригодится.

‒ А по чьей вине мы во всё это вляпались, а? Так что цыц, я старший. Настя! Настя, ау!

Однако никто не отозвался.

 

‒ Да конечно, Настю они продадут! Я вам продам… Я вам сейчас так продам!

 

Настя внезапно замерла на полпути, прислушиваясь к перешептываниям парней внизу, а потом что-то произошло, и её не стало.

Парни ещё некоторое время звали Настю, прислушиваясь к глухому эхо, тонущему в утробе червя, но она так и не появилась. И тогда все трое дружно решили, что без девчонки пока что лучше. Никто в зубы ногой с разворота не даст.

‒ Ну, я режу, ‒ решительно заявил Вован, доставая свой перочинный ножик, и что есть силы рубанул по ближайшей жиле.

Под ногами парней началось землетрясение. Червь, почувствовав дискомфорт, закашлялся и переплюнул всех, кого проглотил, вместе со всем, что глотал до этого, из глубинных недр в ещё более глубокие, служившие ему желудком..

Перемазанные черт-те чем, почкодобытчики умудрились схватиться за то, что попалось под руку, и теперь Вася плавал на красивой резной двери, Миша умудрился забраться в невесть откуда взявшийся холодильник, ну а Вован не придумал ничего лучше чем взгромоздиться на странную штуковину, торчащую над озером зеленоватой шипящей и парящей жижи.

‒ Нам хана, братцы, ‒ подвел итог Вася.

‒ Да заткнись уже, тоже мне, Роза Бьюкейтер нашлась. Джек уже утоп, или ты ещё хватаешься за его мёртвую руку?

‒ Ты на чём стоишь сам?

‒ Святые помидоры! Да это ж спутник связи! Ща-ща-ща! О! Вай‒фай! Хах, прикиньте, пацаны, мне Маринка прислала си…

‒ Вова, твою-то мать! ‒ в один голос прокричали братья по несчастью, продолжая балансировать в густом колышущемся желудочном соке.

‒ Ща сделаем в лучшем виде! – заявил Вован. – Я куплю айфон в кредит, вот что. С нулевым первым взносом. Во, пара кнопок, и… а, мля, доставка дорогая.

‒ Почтой России бери, - подсказал Миша. – У них новый слоган: «Доставим ЭТО со скоростью света!»

‒ Что – «это»? – не понял Вася.

‒ ЭТО.

‒ А не ЭТО могут доставить?

‒ Вот этого я не знаю. Сейчас выясним.

Вован заполнил форму доставки, оплатил почтовый сбор и нажал «ОК».

‒ Слышь, а как они, по-твоему, нам айфон доставят?

‒ Понятия не имею. Но со скоростью света же.

Никто из них не задумывался, сколько парсеков до ближайшего почтового пункта…

Сколько времени прошло в темноте, на обломках былых кораблекрушений, парни не знали. Вася время от времени щупал подбородок, комментируя прогресс отрастания своей бороды. Цикличность этих комментариев угнетала.

‒ Когда уже урожай соберешь? – не выдерживал Миша.

Вася вздыхал, и принимался было за прополку лица перочинным ножом, а после вспоминал, что́ им недавно пытались перерезать, и брезгливо прятал его обратно в карман.

«Бульк! Бульк!» ‒ послышалось за изворотом червячьего желудка. Что-то приближалось к приунывшим парням из глубины кишечника. Пузыристая стенка осветилась призрачным светом.

Скользя поверх волн желудочного сока, на них надвигалась фигура с головой, осененной сиянием.

‒ Нимб, ‒ прошептал Вовка и заиграл руками, пытаясь вспомнить какие-то религиозные обычаи.

Сияние ослепило их, и настала темень, как следствие зажмуренных век.

‒ Развели тут грязищу! – громовым эхом заиграл недовольный бабий голос. – Ботов на них не напасешси! Кто айфон заказывал? Эй, малой, че жмуришься, как жмурик?

‒ Вы кто? – прошептал Вован. Рискнув приоткрыть один глаз, он обозрел мощную фигуру столповеликой тетки в традиционном костюме потомственной доярки с шахтерским фонариком, напяленном на голову поверх красной косыночки.

‒ Кто-кто, бык в пальто! – громыхнуло видение. – Почтальон я, Светлана Фродовна. «Доставим ЭТО со скоростью Светы!» А как тебя звать? Бобик? Вовик? Ага, по адресу я. Тута распишися, тута тоже, ну вот твой айфон, а мне еще назад вылазить!

И, определив местоположение глотки чудовища, зевающего в вечной полудреме, почтальонша Света удалилась в закат, нещадно матеря хипстеров, которые задрали со своими тематическими вечеринками во вселенских червях.

План был почти что осуществлён, но тут случилась непредвиденная неприятность: червяк, жуя яблоко, подавился семечком, которое, лениво скользя, устремилось по извивающемуся нутру меж беспорядочно разбросанных внутренностей. Сначала черное каплеобразное тело скользнуло в кислотное море, расплескав его на стенки, а потом погнало волну на ошарашенных парней. Лучи фонарей выхватывали лишь часть картинки. Цельное зрелище видеть ребятам не особо и хотелось. Ноутбук Вовы зашипел и расплавился. Новый айфон могла постичь та же участь, но Вася, увидев, что на него надвигается полноценное кислотное цунами, додумался как спасти его.

Укрывшись за баррикадой нетающего мусора, парни убереглись от кислотных волн.

‒ Молодец, Василь, доставай айфон.

Вася помотал головой.

‒ Так, ты ж его спрятал!

‒ Я его… проглотил!

 

‒ Весьма неожиданно, хм…

 

‒ …твою, Васька, что нам теперь делать?

И как только парни попрощались с надеждой выбраться из червя целыми и невредимыми, внезапно произошло чудо. Плавающее в желудочном соке семечко раскрылось на две половинки, и из него, как Венера из раковины, поднялась…

‒ О, Настюха, привет! – помахал ей рукой Миша. – А что ты там делала?

‒ Привет, пацаны, – обрадовалась им Настя. – А просто автор в тупик зашел, и решил, что кроме меня вас никто не спасет. А мне за это айфон обещали.

‒ Вася, а у тебя перочинный ножичек есть? – нехорошо прищурился Вова.

Посмотрев в его хитрый глаз, Вася достал из кармана сложенный нож и, ни мгновения ни колеблясь, проглотил и его тоже.

‒ Н-нет…нету…утонул…

‒ А как ты потом это все доставать будешь, герой, мля, а? ‒ Вова кинулся на Васю с кулаками и едва не свалился в желудочный кисель.

‒ Куда прёшь, бестолочь! Повредишь айфон!

‒ Да проку от него теперь!

‒ А вы какую модель брали? ‒ Настя закатала рукава своего комбинезона.

‒ Да вроде 115А, ‒ неуверенно промямлил Вова.

‒ Надо было 115С брать! ‒ гаркнула Настя. ‒ У него панелька розовенькая!

‒ А не пошла бы ты!

‒ А кто вас спасать тогда будет, если я пойду по адресу?

Она понежилась в лучах недоумевающе-недоверчивых взглядов, наслаждаясь своим триумфом, и выдала:

‒ Так там же голосовое управление! У него же даже сенсорных кнопок нет! Не мужское это дело, айфон, ‒ хмыкнула она самодовольно, перетащила Васю к себе в семечку и достала из чехла мачете.

‒ Т-ты что собралась делать?! Я жить хочу! ‒ он затрепыхался, словно беспомощный воробей, придавленный мощной девичьей рукой ко дну её импровизированной лодки-раковины.

Но девушка лишь молча распорола его комбез и прильнула к голому животу ухом.

‒ Ага-а-а, вот он родненький, пиликает, зовет меня жалобно, ‒ девушка посюсюкалась с телефоном и любовно погладила Васю.

Пацаны, до этого наблюдавшие за происходящим молча, прыснули со смеху:

‒ Эй, голубки, может, надо было сперва кольца заказать?!

Но девушка уже не слушала их, а начала наговаривать команды, программируя айфон. Через минут сорок она замолчала и отклонилась.

‒ Ну вот, всё готово. Теперь будем ждать.

‒ Чего ждать-то? ‒ Вася явно страдал от переизбытка эмоций. Это было видно по его ошалело-счастливому лицу. И тут его согнуло пополам. Он сперва скрючился, а потом упал на дно лодки-семечки в позе эмбриона.

‒ Эй, ты что натворила, сбрендившая баба! ‒ пропищал Вова, но лицо Насти было непроницаемо.

Вася зашелся в приступе клокочущего кашля и попытался встать на четвереньки. Его тело сотрясали спазмы судорог, он задыхался, а потом внезапно затих и упал без сознания. Из его рта медленно вползла многопалая каракатица и мокро шлёпнулась на вовремя подставленную ладонь Насти.

‒ Вот ты какой, мой сладенький. Кто молодец, а? Кто умница?

‒ С… с кем мы говоришь? Что с Васей?!

‒ Да что вы разнылись? Всё с ним в порядке, он просто в отключке! А мы начнем растить нашу лапочку.

Настя швырнула переливающуюся всеми цветами радуги сопельку в баррикады, за которыми прятались Миша и Вован, и та начла жрать. Поглощать всё, чего касалась, и росла, бугрилась, сбрасывала шкурку и обрастала новой, после тоже её сбрасывала и вновь обрастала новым покрытием.

Вскоре в очертаниях растущего корабля стали угадываться проталины шлюзов-входов, становящихся с каждым разом всё прозрачнее ширящихся иллюминаторов, вспучивались стойки антенн и пушек. Зародыш корабля пожрал уже весь мусор, до которого смог дотянуться, и принялся за поглощение спутника связи, формируя управляющую систему внутри себя, не чураясь черпать дымящуюся желудочную жидкость червя и перерабатывать её в своей всеядной утробе.

‒ Какая лапочка! ‒ Настя захлопала в ладоши и едва не свалилась в едкий кисель, но выросший из бока корабля блестящий манипулятор подхватил девушку и запихнул в разинутый наподобие рта зёв. Затем захлопнул его и продолжил пожирать то, что ещё осталось.

‒ НЕ-Е-Е-ЕТ! Я хочу жи-и-и-ить!! Пусти меня, чертов пожирате-е-ель! ‒ Вова верещал и отбрыкивался как девчонка, пока подобно Насте не исчез в разинутой пасти почти сформировавшегося корабля. Вася не сопротивлялся, потому что был ещё в отлючке. А Миша просто не стал сопротивляться.

«Хоть какое-то разнообразие», ‒ подумалось ему перед тем, как тьма поглотила его.

 

‒ Правда, я молодец? ‒ Настя сидела в мягком кресле отсека управления и изучала панель контроля.

‒ Вот… твой… айфон… ‒ Вася подошел к девушке и всучил в руки нечто непонятное и отвратно пахнущее.

‒ Фу, похоже, придется вернуть его по гарантии…

‒ Может, на обратном пути всё же срежем эту злосчастную почку? ‒ подал слабый голос Вова, всё ещё не оправившийся от шока.

‒ А давайте! ‒ и Настя мягко нажала самую большую и самую красную кнопку на панели управления.

Корабль медленно поднялся над практически иссушенным желудком Вселенского червя и медленно двинулся к выходу из этой гигантской кишки, освещая себе путь несколькими десятками фонарей-глаз, разбросанных по всему его непропорциональному телу.

14.03.2016 03:53
336


25 комментариев

16.03.2016 12:09
Посмеялась!:)
16.03.2016 13:38
Приятно)) Флуд — он такой флуд, даже писательница самых кровавых и жутких ужасов разойтись может!
(Вывод — флудите вовсю!)
Ты так меня перехвалишь!)))
20.03.2016 11:13
А это может быть чревато?..
Могу впасть в творческое безумие, а я и так не сплю XD
20.03.2016 20:54
Могу подсказать неплохой способ заснуть: открываешь скучную инструкцию или техническую документацию (или что-то в этом роде) и через пятнадцать минут спишь. В зависимости от времени суток процесс засыпания растягивается минут до тридцати-сорока.
20.03.2016 21:22
А если она не скучной окажется?))
21.03.2016 08:39
Я таких ещё не встречал.
Такого недохнущего бреда до прочтения этого рассказищи я ещё не вкушал, пожалуй. Обожаю мозговые выкрутасы, шуточки про надкусанное яблоко и придурковатых персонажей. Лера и Катя круто зажгли.
02.12.2016 00:00
Наш бред — самый бред во Вселенной!
Ты забыла слово «луДший»! XD
02.12.2016 22:59
Флудший!
Обложка крутая!
Я старалься ^_^
13.12.2016 18:59
Забавная обложка… с космическими снежинками))
13.12.2016 20:41
И червяк зловредный))
14.12.2016 14:59
Чем-то чужого напоминает…
14.12.2016 16:11
Да мне тоже показалось…
А может скорее червяка из дюны?
15.12.2016 14:33
Ты ещё «Дрожь земли-1,2,3,4» вспомни))
С сериалом.
А-а-а!!! Крутотень)))Ох, аж до слез насмеялась)):joy:
04.04.2018 16:23
Правильно, слезы должны быть от смеха!:ch_lol:
До сих пор, как перечитываю, ржу:smile:
12.05.2018 15:42
Я тоже!:ch_lol:
Загрузка...




Все представленные на сайте материалы принадлежат их авторам.

За содержание материалов администрация ответственности не несет.


Рейтинг@Mail.ru