Поиск
О сайте Авторы Новости Правила Аудио Форум

Фри!!

Изображение:
Фри!!
Жанр:
  • Сказка
  • Приключения
  • Юмор
  • Абсурд

Нудное вступление (можно пропустить)

Как и полагается в настоящей европейской сказочке, начнём с дисклеймера в форме договора-оферты между обладателем авторского права (издательство, литературный агент) и читателем (частное или юридическое лицо), дабы не вызвать недоразумений с подозрением в продактс-плейсменте, нелегальном использовании товарных знаков и нежелательном попирательстве свобод третьих лиц:

«Все товарные знаки, блюда, рестораны и проч. (в данном договоре именуется как «лейбл») вымышлены и не имеют никакого отношения к реально существующим лейблам, являясь продуктом фантазии автора; все частичные или полные совпадения лейблов, упомянутых в произведении (именуемом «рассказ») никак не относятся к каким бы то ни было реально существующим лейблам, а также существовавшим и тем лейблам, которые будут существовать в будущем или очень далёком будущем».

Фух! Как всё-таки тяжело писать европейские сказки!

Ладно. Вы уже заждались, наверное, когда же начнётся эта, безусловно, леденящая кровь история? Почему леденящая? Ну, во-первых, на западе любят всё леденящее – кола, айс-ти, шампанское со льдом. У них ведь жарко круглый год! А не как у нас: когда отопление включат.

Не забываем также и про то, что в древние времена, когда выдумывали сказочки, жить было очень нелегко. Поэтому, чтобы скрасить, так сказать, своё прозябание среди грязи, крыс, чумы и католичества, народ сочинял ещё более страшные страшилки, как можно страшней своей жизни, ведь чем страшнее страшилка, тем менее страшным кажется страшный и страшилистый быт этих чумазых страшил. Отсюда и взялись, собственно, братья Гримм, Самуил Маршак и Стивен Кинг. Но мы с вами, дабы избежать негативных отзывов, не будем осуждать губительный для социума буржуазный строй, а просто попытаемся проникнуться той необычной эпохой с помощью подаренных ею нам сказаний и легенд, в которых, вне всяких сомнений, чувствуется отпечаток столь далёкой от нас европейской культуры!

Итак, детишки, заворачивайтесь потеплей в одеяло, потому что сейчас жуткий леденящий ужас проберёт вас до самых костей, а-ха-ха!

 

Собственно, сказка

Жарким-жарким летом на далёком-далёком западе маленький-маленький мальчик Клаус отправился перекусить. Его мучил ужасающий голод!

Клаус часто ходил покушать в одно место неподалёку от своего домика, и каждый раз девушка-продавщица слёзно уговаривала его: «Не желаете ли картошечки? Картошечки фри не желаете?». Но мальчик никогда не кушал картошечку фри. И за это картошечка фри решила скушать его сама! А-ха-ха-ха-ха!

- Клаус, ты поел? – спросила мама. – А теперь иди делать уроки.

И вот, пока её сынишка, маленький мальчик Клаус, сидел и решал дифференциальные уравнения второго порядка, допускающие понижение порядка, а также неполные дифференциальные уравнения первого порядка и дифференциальные уравнения с разделяющимися переменными, картошечка фри позвонила в дверь.

Но мама подумала, что это папа, и опрометчиво впустила подлого неприятеля.

Картошечка фри ворвалась в домик и захватила маму в плен! Мама успела порезать несколько картошечек своим огромным кухонным ножом. Но когда картофельные грабители напрыгнули на неё все разом, конечно же, она с ними не справилась (довольно трудно справиться с картошечкой фри, если под рукой нет соуса «барбекю», а без колы – так и вообще туши свет).

Маму связали ниткой из распустившегося свитера (его зачем-то привёз сосед из страны медведей, балалаек и лаптей для питья водки), заткнули рот гамбургером и таким образом полностью захватили кухню и гостиную. Пока они сражались с бациллами за обладание туалетом, Клаус посмотрел сквозь замочную скважину и ужаснулся.

«Сколько картошечки фри! Такой жёлтой! Такой сухой и солёной! Не хватит и всей колы планеты Земля, чтобы её съесть!»

Клаус закрыл дверь на задвижку и принялся думать. Но дельный план никак не хотел приходить ему в голову! Столовых приборов рядом не было, а сражаться с картошечкой голыми руками без салфеток казалось полнейшим безумием. Нет, таким способом маму ему не спасти!

- Отпустите маму! – крикнул Клаус.

Из-за двери раздался злобный голос картошечки фри:

- Ни за что! Мы террористическая организация, и так просто никого не отпускаем! Маленький мальчик Клаус! Мы выдвигаем требование! У тебя нет другого выбора, кроме как подчиниться!

Клаус проглотил слюну. Один лишь запах картошечки фри вызывал в нём жуткую, пугающую, ни с чем несравнимую жажду. Вот бы сюда колу со льдом! Ух, он бы их всех!..

- Каковы ваши требования?

- Итак, маленький мальчик Клаус! Мы требуем с тебя оплату за картошечку фри за все твои визиты в забегаловку, во время которых ты эту картошечку фри не купил!

- Невозможно! – ужаснулся Клаус. – У меня нет таких денег!

Конечно же, маленький мальчик Клаус не мог пойти террористам на уступки. Он уже потратил карманные деньги, которые выдала ему мама утром, на два гамбургера, три чизбургера и четыре чикенбургера с соусом «терияки». К тому же, он копил на консоль нового поколения и супер-продвинутую игру «Бравый уничтожитель монстров, не похожих на тебя». Он почти собрал все деньги и никак не мог отдать их часть картошечным террористам! Никак! Ведь тогда ему придётся ждать ещё целый месяц!..

- В таком случае мы съедим маму! – жутким голосом заорала самая большая и поджаристая картошечка.

«О, нет, что же делать?! - запаниковал Клаус. – Я ведь так хотел сыграть в «Бравого уничтожителя монстров, не похожих на тебя», это же такая классная игра, в ней такая красивая графика!»

Но, дорогие детишки, помните. Как бы сильно вам ни было жалко маму, но на уступки террористам не идите! Лучше сразу вызывайте полицию, спецназ, группу «Дельта», миротворческие войска, гринпис, кого угодно – но денег картошечке фри не отдавайте!

- Маленький мальчик Клаус! У тебя осталось десять минут! Либо ты отдаёшь нам деньги, либо мы съедаем твою маму!

- Стойте! – отозвался Клаус, чтобы выиграть время. – Давайте договоримся мирным путём! – а сам уже звонил в полицию. К несчастью, он не положил на телефон деньги, потому что, кроме гамбургеров, съел сегодня ещё и две пиццы с моцареллой. Конечно, стоило быть более предусмотрительным, но, право, не помирать же маленькому ребёнку с голоду!

- Маленький мальчик Клаус! – продолжал кричать-верещать самый поджаристый и хрустящий крикун-верещун. – Мы не можем больше ждать! Или ты сейчас же, сию секунду, в этот самый миг, отдаёшь нам деньги, или мы начинаем съедать заложников по одному!

«Заложников!.. По одному!..» - испугался Клаус. Но затем вспомнил, что у них в заложниках – только одна его мама, и понял, что они блефуют.

- Поймите! – продолжил он заговаривать зубы террористам. – Чтобы выполнить ваши требования, нужно гораздо больше времени! Дайте хотя бы двое или даже трое суток. До тех же пор гарантируйте сохранность здоровья всех заложников! – а сам пытался отослать полиции SMS-ку «Перезвоните мне», но, видимо, это не прокатывало, у них там была какая-то своя мудрёная система перенаправления звонков, в результате мальчик плюнул и начал рубиться в «Змейку».

- Мы не можем ждать! – заорал из-за двери террорист. – Десять минут! Не более! А затем мы приступаем к трапезе!

«Вот же хак!» - воскликнул Клаус, что на его языке означало: «Чёрт возьми». А затем добавил: «Маза-какин щит», - что означало примерно то же самое.

Он включил на телефоне калькулятор и принялся считать.

Если он купит консоль в облегчённом варианте, с уменьшенным жёстким диском и одним джойстиком, а игру возьмёт напрокат за половину суммы, у него всё равно не хватает денег на выкуп! Или, если он отдаст террористам выкуп и начнёт снова копить, то «Бравый уничтожитель…» будет куплен и десять раз перепройден всеми в классе, кроме него, до того, как Клаус успеет поиграть в него сам. О чём бедный мальчик будет говорить с ребятами на уроках?.. Да и как, с позволения сказать, можно вообще прозевать релиз этой новой супер-опупенной игры?! Ведь это наверняка будет прорыв жанра, игра года. Как иначе, если к созданию «Бравого уничтожителя…» приложили руку разработчики таких хитов, как «Долби кнопки» и «Жми Х, чтобы выиграть»…

В этот момент зашуршал замок, и в квартиру вошёл настоящий отец.

Подлые картошечки фри притаились в засаде слева и справа от двери.

«Пожалуйста, папа, победи их, ты же крутой! – взмолился Клаус. – Ну, может, и не такой крутой, как Бравый Уничтожитель, и всё равно ты мой отец, я в тебя верю, хоть ты и сотой доли Бравого Уничтожителя не стоишь, но, тем не менее, я на тебя надеюсь, ведь тут есть только ты, а на Бравого Уничтожителя ещё надо накопить…»

Папа бесстрашно отбивал атаки картошечек ложкой для обуви, пока та не погнулась! Затем он запрыгнул на табурет и стал отмахиваться своим ремнём, второй рукой придерживая штаны. Но злые картошечки всё нападали и нападали. В конце концов, они так перепачкали табуретку оливковым маслом, что папа не выдержал и рухнул затылком прямо о пол. Но всё обошлось: Клаус благополучно записал это на телефон. Пока у папы вокруг головы летали звёздочки, картофельные террористы привязали его к табуретке шнурками от ботинок, забрались на всклокоченную шевелюру (курчавость которой спасла папке жизнь) и начали плясать победный танец.

- О, нет, только не это! – воскликнул Клаус и схватился за лицо. Он в западне! Его родители в плену! А что будет, когда захватчики взломают дверь и доберутся до заначки под матрасом?..

Тем временем картофельные террористы совсем распоясались. Они отняли у папы Клауса пульт от телевизора и не позволили бедному мужчине, уставшему после работы, смотреть любимый бейсбол (в этом году команда Бостон «Ред сокс» наконец-то вышла в плей-офф, и сегодня должна выступать против Нью-Йорк «Янки» в решающем матче; дело усложнялось тем, что питчер Рик Порселло получил травму, и спортивные аналитики с трудом верили в победу Бостона, хотя тренер Джон Фарелл утверждал, что так просто они не сдадутся и обязательно дадут бой «зарвавшейся команде из Нью-Йорка»). Вместо этого они включили «Губку Боба», запрыгали по комнате, громко хихикая и нарушая все нормы приличия.

«Что же делать? Что же делать?» - в панике шептал Клаус. И только дойдя до седьмого уровня в «Змейке» (теперь она какала бомбочками, а за жуков давалось в три раза больше очков), мальчик услышал голос из-за двери:

- Тс-с-с. Эй, малыш. Ты меня слышишь?

- Ты кто? – прошептал маленький мальчик Клаус.

- Тише. А то они услышат. Это я. Твой старый приятель – Биг Маг.

Клаус не поверил своим ушам! Как мог этот неустрашимый гамбургер оказаться у них в доме?! Неужели, его прислало сюда с секретным заданием само ЦРУ по приказу мудрого господина президента?..

- На самом деле это твой папа меня купил, - шептал Биг Маг. – После визита к психоаналитику он захотел покушать, зашёл в нашу забегаловку и купил меня. Он заказал обед «с собой» и принёс меня в большом картонном пакетике. Когда твоего папу захватили в плен, он выронил этот пакетик. Но картофельным террористам было не до этого, они были увлечены невероятным падением твоего папы с табурета, ногами вверх, со спущенными штанами. Это было потешно!

- О, обязательно выложу ролик на Ютуб! – рассмеялся Клаус и чуть не привлёк внимание злодеев.

- Тише! – зашипел Биг Маг. – Главное – не это! Кроме меня, твой папа купил ещё и колу со льдом. Она тоже лежит в том пакете. Это наш шанс! Я отвлеку картошечку, а ты откроешь дверь и доберёшься до газировки.

- Но это же невозможно! - удивился Клаус. – Террористов так много, а ты один!

- Не волнуйся, друг мой, - отозвался Биг Маг. – Не забывай: я не какой-то там будерброд. Я стою двух гамбургеров! У меня внутри целых два бифштекса, изумительный кусочек сыра, маринованный огурчик, лучок, салат, специальный соус, и всё это в разрезанной на три части булочке с кунжутом! Кому, как не мне, суждено справиться с этой нелёгкой задачей?!..

- Ты прав, мой верный друг и товарищ! – обрадовался Клаус.

- Ну же, вперёд, нельзя терять ни минуты!

Маленький-маленький мальчик по имени Клаус сделал глубокий вдох и отпер замок.

В проёме он увидел связанных маму и папу.

- Сынок, оставь нас! – умоляли они. – Лучше бы, спиногрыз ты мелкий, смылся в окно, этаж же первый, или соседей позвал бы, стоеросовый ты оболдуй!..

Но было слишком поздно! Мальчик и Биг Маг поставили всё на кон, и уже не было пути назад!

Клаус кинулся в прихожую, где его ждал пакетик с драгоценной колой, в которой ещё плавали хрустальные кубики льда.

В это время все картофельные террористы разом прыгнули на Биг Мага. Но тот не собирался сдаваться! Он хватал их и пережёвывал то между одной парой булочек, то между другой, двумя ртами он хватал их и жрал, жрал, кусал, грыз, хавал, чавкал, а картошечка налетала, налетала! А Биг Маг её глотал, поглощал, перемалывал своими бифштексами и выплёвывал, испачканную в специальном соусе и уже никуда не годную!

Маленький мальчик Клаус бежал, что было сил! Он уже преодолел половину пути! Впереди стоял стул, но Клаус его даже не заметил. Не чувствуя боли, он пнул ненавистный предмет интерьера и устремился дальше. Прямо на идеальной для виража траектории подло вырисовался деревянный стол, но и тот не оказался проблемой для Клауса. Маленький мальчик смёл его, как товарный поезд! Только ножки полетели во все стороны! Затем, от самого пола и до самого потолка, на пути, будто скала, вырос шкаф! Клаус закрыл глаза и пробил его насквозь вместе со стеной. Щепки полетели во все стороны. Маленький мальчик Клаус смахнул опилки со своего развесистого пуза, добежал до картонного пакета, выхлебал половину стакана с колой, улыбнулся (его свиные щёки разъехались, как два Эвереста) и побежал к обомлевшей от ужаса картошечке фри…

Газировка закончилась очень быстро, но её хватило, чтобы повергнуть неприятеля в бегство. Остатки картофельных войск в панике отступали, а друзья на всю жизнь – маленький мальчик Клаус и его верный приятель Биг Маг – хватали вражеских солдат охапками и нещадно хрумкали.

- Ай, да сынок, ай, да молодец, - только и дивились родители.

Своего друга и спасителя Биг Мага они есть не стали. Его так потрепало в бою, что благодарная семейка отпустила его на волю в мусорку.

На следующий день довольный Клаус купил-таки себе новомодную консоль и сыграл в «Бравого уничтожителя монстров, не похожих на тебя».

С тех пор на вопрос девушки-продавщицы: «Картошечки фри не желаете?», - маленький мальчик Клаус всегда отвечал: «Да! Большую порцию, пожалуйста!».

И вы, дорогие ребята, хорошенько запомните!

Всегда покупайте к гамбургеру ещё и картошечку фри, ведь, съедая её, вы тем самым уменьшаете число вероятного противника и не даёте ему захватить мир. Не позволяйте картошечке фри себя облапошить.

А теперь спите, спиногрызы, или карманных денег не получите!

 

 



1 комментарий

Фух, наконец-то я выложил весь свой юмор на нашем сайте. Извиняюсь за дикую атаку из 9 произведений, 8 из которых написаны давным давно, а сейчас просто наскреблены по сусекам. Но когда-нибудь это должно было произойти :)

Когда допишу «Сверхъестественных воздыхателей», соберу весь свой юмор в книжку на Ридеро и ЛитРес.
Загрузка...




Все представленные на сайте материалы принадлежат их авторам.

За содержание материалов администрация ответственности не несет.


Рейтинг@Mail.ru