Глава 6. Вот и познакомились!

Здоровяк Дэн отодвинул от себя кружку с пивом и с отвращением произнес:

– Сдается мне, пивасик здесь разбавляют безбожно. Еще совести хватает величать эту мочу Хмельным червем! То что, для червей приготовлено – бесспорно, но хмель где? – космолетчик обвел взглядом собравшихся в баре, – Господа и дамы, кто-нибудь из вас встречал в своей жизни более худшее пиво?

– «Дефективная Мэри» с Плутона хуже, – хмыкнул Джон, – Там вообще всего полтора градуса.

– Темное «Лягушачье», – вставил кто-то, – Горькое, как полынь и воняет болотом.

– «Сатурианский Хомяк! – крикнул рейнджер Карл, – Даже хуже, чем «Блинское»!

– «Молодой мельник» с Каллисто, – смущенно произнесла молодая девушка за соседним столиком, – Очень неприятное, но зато от него худеешь.

– О, как! – рассмеялся Дэн, – Оказывается этот Червь не самый худший вариант. Слышь, Торгаш, вот ты много путешествуешь, наверняка знаешь, где в галактике варят самое дрянное пиво?

Реакция толстяка была неожиданной:

– Прекратите называть меня Торгашом! Меня зовут Хосе Антонио Фелида Орсо Леоне!

– Ни фига себе! – не удержался Дэн.

– И вовсе не длинно, – пожал плечами Джон, – А кричать зачем?

– Потому что вы все меня презираете! – огрызнулся торговец, – Я вижу, как вы на меня смотрите! Здесь большинство землян, и вы привыкли смотреть с высока на представителей других планет. А я сам, слышите – сам всего добился! Вы дышали свежим воздухом и грелись на солнышке, а я рос в респираторе и носил специальный кокон, чтобы не сгореть под жестокими лучами Альтаира! А теперь вы дразните меня и обзываете Торгашом!

Толстяк неожиданно зарыдал, громко с похрюкиваньем.

– Вас никто не хотел обидеть, Хосе, – откликнулась молодая девушка, она вскочила с места, подбежала к торговцу и протянула ему носовой платок.

– Благодарю вас, мисс, – растроганно произнес Торгаш, смачно высморкался в платок и протянул его хозяйке.

Та поспешно убрала руки за спину:

– Оставьте себе. И еще, уважаемый Хосе Антонио, я тоже не с Земли и никогда там не была. Я с Каллисто.

– Я, кстати, с Ланкшона, –  сверкнул черными глазами Чуй Хя, – Азиатская колония на Велидазе.

– Ну и дыра, – улыбнулся Торгаш, – Было видно, что хорошее настроение стремительно возвращается к нему.

– Да и я намыл свои первые миллионы вовсе не на Земле, – подмигнул с экрана Миллиардер, – Там давно все схвачено. Настоящие деньги можно сделать лишь на периферии. Вот ты, Хосе, как попал в торговую гильдию? Расскажи.

– Еще чего! – погладил сверкающую лысину торговец, – Хочешь на мне еще больше наварить? Накосе – выкуси! – Хосе Антонио сложил из пальцев фигу.

– А я тебе вакцину дам, – с готовностью откликнулся миллиардер.

– А зачем она ему? – рассмеялся Дэн, – он может, наоборот, заболеть хочет. Всю жизнь ходил лысый, как коленка, а теперь отрастит роскошные волосы до пяток и вернется на Альтаир красавцем!

– Продашь, – тихо сказал Миллиардер, – Хорошие деньги сделаешь.

– Да не нужны мне твои деньги, – притворно махнул рукой альтаирец, но глаза его алчно сверкнули, – Собственно и рассказывать нечего.

Как вы знаете, Альтаир самая яркая звезда в созвездии Орла и даже в трех обитаемых галактиках она на тринадцатом месте по интенсивности света. Для вас это мало что значит, но даже рожденные на Альтаире люди вынуждены носить солнцезащитные очки. И вы все в курсе, что наши очки лучшие в населенных мирах. Когда мне было семь лет, началась правительственная акция по поддержки окраин. Меня в числе еще двухсот детишек отправили в оздоровительный центр на Луну. Вот с этого спутника Земли все и началось. Другие захватили с собой альтаирские открытки и значки для обмена, а я набил полный рюкзак очками, которые благополучно продал. Продал подешевке, всего по десять долларов за штуку. Вот только очков у меня было три сотни.

В зале наступила тишина. Первым зааплодировал миллиардер он показал на весь экран большой палец. Дэн крякнул и воскликнул:

– Ну, ты и хитрожелтый! В семь лет заработать три тысячи баксов!

– Настоящий торгаш! – рассмеялся Джон.

– Бизнесмен, – прищурил и без того узкие глаза Чуй Хя.

– Что есть, то есть, – поклонился Хосе. – Где честно заработанная пилюля?

В зал вкатился розовый робот с подносом. Торгаш осторожно взял вакцину и аккуратно спрятал в рюкзак.

– Значит, тебя зовут Хосе, – ухмыльнулся Миллиардер, – А моё имя Луиджи Кальвадо, наверное слыхали?

– Мафиози с Новой Корсики, – прищурился  Карл Вестфорд, – Ты же был в федеральном розыске.

– Спокойно, рейнджер! – поднял пухлые ладошки миллиардер, – Все в прошлом! Я уважаемый человек и меценат. Раздаю дорогущую вакцину ни за что. Моё имя громкое, но вы, друзья, можете звать меня просто – папаша Луи.

– Папаша Луи, – хмыкнул Джон, – Меня зовите Джонни Брамис. А моего двухметрового дружка Дэниэль Форест.

– А я Абигайль Лемская, – захлопала в ладоши девушка.

– Ну, вот и познакомились, – вздохнул космолетчик Дэн, – Давайте, что ли, за знакомство? Жаль, кроме этого разбавленного «Червя» ничего достойного нет. Одно слово – тринадцатая камера…

–  «Хмельной Червь» – очень хорошее пиво, – раздался голос человека одетого в костюм химической защиты, – Оно стоит двадцать долларов за бутылку, а вы пьете его бесплатно кружками.

– Отчего же такая щедрость? ­– прищурился рейнджер, – Откупной за незаконный арест?

– Плата за вынужденные меры. Вы же сами представитель закона – должны понимать.

– Брехня! – воскликнул Джон, – Как эта ослиная моча может столько стоить? Даже «Имперское Бархатное» всего пятнашка!

– Пиво «Хмельной Червь» разработано международной медицинской ассоциацией как профилактическое средство против целого ряда заболеваний, – бесстрастно заговорил человек в костюме химзащиты, – Внимание на экран.

Изображение папаши Луи исчезло и на экране появился внушительный список заболеваний.

– Ух ты! – присвистнул Дэн, – Даже Слоновья мошонка и острый опупизм есть!

– Это не весь список. Ведутся исследования.  «Хмельной червь» пиво со сложным ароматом, в которых входят нотки чёрной смородины, кофе и аниса, венерианской солодки и двенадцати трав здравницы Деймоса. Я не буду перечислять все полезные компоненты этого напитка, но поверьте, их достаточно.

– А хмель? Хмель-то есть? – воскликнул Дэн, – Или это чистое лекарство?

– Разумеется. Какое же пиво без хмеля. Крепость 5 %. Плотность 25 %. И заметьте, всего 20 килокалорий на 100 миллилитров.

– Вот как,  – Дэн придвинул к себе кружку, понюхал содержимое и залпом осушил. Вытер губы рукавом комбинезона, – Откуда все знаешь? Ты что ли варил?

Человек усмехнулся:

– Просто я врач. Если что - обращайтесь. Меня зовут Александр Светлин. Я медицинский куратор этого отсека.

Список заболеваний на экране исчез и вновь появился папаша Луи.

– Это незаконно! – закричал он, – минута эфира стоит бешеных денег! Мои подписчики недовольны!

13:24
33



13:27
Авторы, это рабочие имена. Сами называйте своих персонажей как желаете.
13:34
Вне карантина:
Миллионер — толстяк с чемоданом, предстаёт перед всеми на большом экране
(http://dabudetsolnce.ru/blogs/95-spisok-personazhei-dlja-avtorov.html)

У тебя он вдруг миллиАРДер
13:48
Точно? А мне казалось миллиардер. Ща гляну ))
Так кем делать, миллиардером или миллионером?! У меня мозг уже едет. И пока писал, видимо, он тоже ехал…
13:59
Не дав всем окончательно впасть в уныние, неожиданно заработал огромный экран, на котором посетители обычно смотрели межгалактические соревнования по звездоболу. Сначала никто не обратил на это внимания, ведь действо напоминало надоедливую рекламу. Но затем все сели на свои места и вслушались:
— Здравствуйте, уважаемые гости станции класса КБ «Лебедь, рак и щука», отсека 113! – вещал с телевизора толстячок с чемоданом. – У меня для вас хорошие новости! По счастливой случайности я привёз с собой образцы нового универсального лекарства, которое лечит метеоризм, аутизм и синдром дауна. Но также, как показали тесты, эффективно справляется и с «нежданум-оволосенуум». Иначе говоря, против заболевания, которым все вы, находящиеся здесь, могли заразиться. Это лекарство вы можете по специальной акции приобрести всего за…
Увидев на экране воистину астрономическую сумму, астронавты решили забить на лекарство и попутно забить ещё и Чуй Хя, но миллионер на экране сделал неожиданный реверанс (разумеется, словесный):
Заголовок ссылки...
14:03
то есть никто точно не знает. больше на коммивояжёра похож, чем на миллионера
14:00
Это я, наверное, всех сбил. Как-то невнимательно посмотрел.
14:03
Ну да, я прочел Пашину главу. А чего, миллиардер лучше )
14:10
триллионер…
14:11
А ты, Хытюшка, чем насмехаться, лучше бы тоже поучаствовал. Как видишь, истории простые и незамысловатые, без претензий на НФ.
14:13
А ты, Грэгушка, сперва признайся, куда Сказочницу Наташу запрятал, чтоб конкурс валентинок сорвать?
14:34
А я её того, бритвой по горлу. В колодце она, можешь посмотреть.
14:41
15:17
Камеры засекли вон что:


15:57
Страх какой…
14:45
Чего это? Этикетка от пива?
А мне всё понравилось. Я исправил только одну ошибку. И обновил список персонажей.

Не знаю, конечно. Может, это и плохо, что админоредактору всё нравится, но на мой взгляд, в этот раз получается что-то неожиданно интересное.

У кого-нибудь есть планы на Абигайль? :D
17:31
Про девушек сложно писать, надо влезть в женскую шкуру )
Анекдот:
Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Идиот, кольцо!
18:04
А то мужчины колец не носят…
18:13
Я не ношу.
18:42
А мне предлагаешь((
18:48
18:21
И я не ношу ))
18:43
Все равно, то, что кольцо только «женское» украшение — некорректно.
И вообще, анекдот прав. Исключительно женским украшением могуть быть только они, 6 букв))
18:59
Не, не только они. Еще бедра и ягодицы.
19:34
ПрЭлестно- прЭлестно. Пришел поручик пират Грэг и всех опознал познакомил. Я бы эту главу перед Жениной поставил. А вам слабо? :)
20:38
Нельзя. В 4-ой рейнджер появился )
20:46
– А я Абигайль Лемская, – захлопала в ладоши девушка.

то есть она в восторге от своего имени?
совсем дура получается… А я так рассчитывал на вменяемую девчонку для разнообразия.
20:50
– Вас никто не хотел обидеть, Хосе, – откликнулась молодая девушка, она вскочила с места, подбежала к торговцу и протянула ему носовой платок.

– Благодарю вас, мисс, – растроганно произнес Торгаш, смачно высморкался в платок и протянул его хозяйке.

Та поспешно убрала руки за спину:

– Оставьте себе.

сто лет не видел носовых платков. Теперь все гламурные кисы носят такие одноразовые сморкалочки. Ими и глазки промокают. 20 рублей упаковка, в любой аптеке и любом супермаркете.
21:26
сто лет не видел носовых платков. Теперь все гламурные кисы носят такие одноразовые сморкалочки. Ими и глазки промокают. 20 рублей упаковка, в любой аптеке и любом супермаркете

А их в космосе запрещают)) Обсморкает такая киса бумажку, в комочек скатает, в мусорке крышку закрыть поленится, а при переходе в стартовую невесомость будет такая пакость по всей каюте мотаться. Так что на кораблях класса «Дальний Икс» запретили всякие аптечные одноразовки. С туалетной бумагой на них вообще ж… проблема!
21:00
то есть она в восторге от своего имени? совсем дура получается… А я так рассчитывал на вменяемую девчонку для разнообразия. Ответить

Нет, она в восторге, что все называют свои имена и спешит сообщить своё )
сто лет не видел носовых платков. Теперь все гламурные кисы носят такие одноразовые сморкалочки. Ими и глазки промокают. 20 рублей упаковка, в любой аптеке и любом супермаркете.

А еще в необъяснимую моду вошли спички. И всякий курильщик наровит зажечь спичку и прикурить от нее )
21:12
Нет, она в восторге, что все называют свои имена и спешит сообщить своё )

нет. Если бы было так, как ты говоришь, то она сначала захлопала бы, а потом сказала.
А еще в необъяснимую моду вошли спички

на космической станции???
Грэг, зачем ты просил космический антураж (из будущего, да), если у тебя, извини, обычный бар и пьют обычное пиво?
Меня зовут Александр Светлин. Я медицинский куратор этого бара. Если вам он не очень нравится, вы можете пройти в другой отсек с баром, но предупреждаю – пиво везде одно и тоже

а бар внутри нашего ресторана или у ресторана отдельный куратор?
другой отсек с баром — это ::)
карантин где? они заблокированы в своём «отсеке», что бы это ни значило, или перемещаются свободно?
я только начал картинку себе представлять и опять запутался.
21:31
База целиком на карантине. Можно свободно перемещаться. Твой тыквенный человек ведь беспрепятственно вышел и никто ему руки выкручивать не стал.
Скажи, Паш, какие фразы мне заменить — я сразу же заменю.
21:46
пусть куратор проекта разъяснит. Я уже запутался.
21:43
1) Я предлагаю перестать употреблять слово «отсек». Отсек — это то помещение или объём пространства, который можно отсечь.
Отсечь. То есть отгородить, закрыть, замкнуть. Это от ящика в столе до одноместной каюты. не больше. На Земле склад — большое пространство — разграничен на десятки отсеков. Верёвочками. Или линиями на полу.
Пусть Гриша Кабанов выберет нормальное название, накидали их тонну.
2) Место действия — ресторан. Он же ресторанчик. Да, пусть с баром. Но мед.куратор у ресторана, а не бара.
И тоже, мне кажется, раз уж мы в космосе, то давайте новое название. Не совсем уж смешное типа жральни, но что-то среднее между пищеблоком, столовой, пунктом питания с одной стороны и гурманиумом с другой.

С бутылками и кружками у меня тоже сомнения… а кто в кружки наливал? мне-то больше привычен вариант с банками.
21:51
Вагон-ресторан))
22:16
можно и с банками
а можно и с краниками — самообслуживание.
а вообще подредактировать всегда можно.
22:25
Ты первый ввёл бар в ресторан. Тебе и отдуваться, как он выглядит на космической станции, на карантине, где пропали все официанты, но есть розовые роботы с вакцинами. И мед. куратор — отличная находка! Вот такое я обожаю. И медицинское пиво — отлично!
Очки какие-то обычные, извини, без изюминки. Ну ладно.

Какой-то мульт вспомнился, Симпсоны, что ли, там пузатый чувак по шлангу сосал пиво из бочки. :))) И рыгал. Сосал и рыгал. Давно Симпсонов не смотрел, надо будет освежить в памяти. :)))
22:38
А почему ресторан? Почему бы не медпункт особого назначения? То есть медпункт взяли да переделали в ресторан.
22:46
всё может быть.
но в первой главе так:
За этим действом наблюдали через толстое стекло витрины посетители ресторанчика — душного и тесного помещения, единственного питейного заведения на весь сто тринадцатый отсек. Они угрюмо цедили прогорклое пиво с экзотическим названием «Хмельной червь».
23:25
Давай 13-й отсек заменим на 13-й район ))
Тем более, если эта станция как тип Вольный город.
23:28
Ты первый ввёл бар в ресторан

Я не вводил. У меня бар. Хотя, я могу допустить, что в обычное время работал и ресторан, но на время карантина его закрыли. А с другой стороны — где народу харчеваться?
00:16
вот именно, 2 недели кушать надо что-то.
00:19
Так и назвать:
«На раёне» :))
Мне нравится, прикольно. Ты прав, раз город, то названия оттуда.
10:41
Заменил Юпитер на Каллисто.
13:17
А теперь вертай взад на Юпитер!
16:55
А теперь вертай взад на Юпитер!

Зачем? Я же слушаю советы более продвинутых в НФ товарищей. Я больше в фэнтези разбираюсь, чем в фантастике, поэтому всегда с благодарностью принимаю пожелания более знающих.)
19:59
А что у вас там с Юпитером?
22:52
Я заменил на Каллисто, ведь Паша высмеял меня, напомнив, что Юпитер это газовый гигант )
00:29
Ну, я байку-то пока не читала, вопрос был в том, для каких целей не годился Юпитер))) Посмотрела сейчас.
Значит, на газовом гиганте местные глубокогазовые рыбешки не могли нагнать пива метанового какого-нибудь? Я думала, это байки, а оказывается, это серьезная литература… Ладно, во избежание придирок, можно и Каллисто.
Nikonenko
08:33
Грэг, еще момент: у тебя врач говорит, что можете пройти в другой отсек пивка тяпнуть, но они же на карантине. Я имею в виду 113 отсек «Вольный город». Или всё же не отсеки будут, а модули, или другие синонимы, а, Гриша, который Кабанов. Давай ясность внесем?
Nikonenko
08:33
Грэг, еще момент: у тебя врач говорит, что можете пройти в другой отсек пивка тяпнуть, но они же на карантине. Я имею в виду 113 отсек «Вольный город». Или всё же не отсеки будут, а модули, или другие синонимы, а, Гриша, который Кабанов. Давай ясность внесем?
Nikonenko
08:33
Грэг, еще момент: у тебя врач говорит, что можете пройти в другой отсек пивка тяпнуть, но они же на карантине. Я имею в виду 113 отсек «Вольный город». Или всё же не отсеки будут, а модули, или другие синонимы, а, Гриша, который Кабанов. Давай ясность внесем?
12:12
А чего выяснять? Вся база на карантине. Я считаю, что путешественники могут свободно перемещаться по всей территории вольного города, или как его еще называют Лебедь, рак и щука. Другое дело, что 113 отсек, или квартал, или район ( мы еще не определились с названием) приспособлен под нужды людей и подобных им гуманоидов. В других местах условия могут отличаться: температурой, содержанием воздуха, силой тяжести и пр. Им только покинуть базу нельзя, а так — ходи, где хочешь. Космодром закрыт.

Загрузка...









Все представленные на сайте материалы принадлежат их авторам.

За содержание материалов администрация ответственности не несет.


Рейтинг@Mail.ru