Глава 17. Абигайль Лемская

– Эх, какие же вы все здесь скучные! – воскликнула смуглокожая центаврийка, залпом осушила фужер с пивом, но не поставила его на стол, а коротко размахнувшись, запустила в голову Светлина. Бэмс, стеклянные осколки брызнули во все стороны от пластикового шлема. Врач невозмутимо протер перчаткой забрызганные защитные очки и коротко бросил:

– Не угодно ли мадам Элоре пройти в свой номер?

– Мадам Элоре охото нажраться до желтых тритонов! – брюзгливо прошипела центаврийка. – Мужчины в этом зале совершенно индифферентны.  – Я даже не удивлюсь, если окажется, что все они евнухи, продавшие свои фаллосы извращенцам с планеты Наслаждений!

– Милочка, вы точно залили себе дюзы выше ватерлинии, – нахмурился пожилой астронавт Тиффи Добс. – Думайте что говорите, здесь же дети. – Он кивнул в сторону Абигайль.

– И про желтых тритонов мне не понравилось! – вскинулась Элеонора Жабова, – Я батаваг, а не человек! Мне ваши политесы до тухлого болота! А за оскорбление могу и в ухо дать!

– Вот именно не человек! – вскочила на ноги Элора. – Так и не квакай! Здесь не твоё болото! В ухо я тебе не дам, ибо нет у тебя этого парного органа, но глаз на жабры натянуть смогу!

– Ты мне?! – Жабова выхватила из складок комбинезона длинный сверкающий стилет. – Препарирую, сука!

– Харэ! – космическая бабка молниеносно швырнула пивную кружку в амфибию. Стилет отлетел в сторону, а Элеонора затрясла ушибленной лапой.

– Извини, батаваг- марам, – поклонилась Матреновна пришелице из созвездия Большого головастика. – Батумара – оваг, соррунда.

– Что она сказала? – озадачился Джонни.

– Она правильно сказала, – усмехнулся Тиффи Добс.

После странной фразы бабки, Жабова неожиданно умолкла, уселась на место и бросала в сторону центаврийки недовольные взгляды.

Та хрипло рассмеялась и, отобрав у Торгаша бутылку, принялась пить пиво из горлышка.

– А кого вы назвали ребенком? – неожиданно тоненько закричала Абигайль Лемская. – Я вовсе не ребенок! Мне, между прочим, скоро девятнадцать!

– Совсем старуха! – хохотнула Элора.

– Я! Я… – лицо девушки раскраснелось. – Я с парнями много раз целовалась!

Центаврийка поперхнулась пивом и ошарашенно уставилась на Абигайль:

– В самом деле?

– Вот это ты в разнос пошла, – усмехнулась Евдокия Матреновна. – А с виду такая скромница.

Мужчины в баре как один захохотали.

Абигайль оглянулась по сторонам, на глазах показались слезы:

– Почему вы смеётесь? Я правду говорю! И вовсе я не скромная! Я современная!

– Я просто умираю от любопытства, – заорал с экрана папаша Луи. – Расскажи нам про своего первого мужчину! Я хочу знать имя этого счастливчика!

– Его звали Боб, – смутилась девушка.

– Имя так себе. Хорошо, что не фасоль. А дальше?

– Потом был Юджин. Но с ним мы почти не гуляли.

– Смелее, девочка! – поторопил Торгаш. – Не держи в себе – рассказывай!

– Затем Стив, – тихо сказала Абигайль и, видя, что все в баре одобрительно на нее смотрят, осмелела:

–После Стива я познакомилась с Мурадом и Омаром.

– Судя по именам – горячие ребята, – не удержался Дэн. – Надеюсь, ты целовалась не сразу с обоими?

– Нет, – замотала головой Лемская, но не слишком уверенно.

– Да на тебе пробы ставить негде! – икнула опьяневшая Элора и навалилась на Торгаша. Тот усмехнулся и обнял центаврийку за талию.

– Но, но, – прошептала смуглокожая. – Не бери много на себя. Лучше дай твой мешок, я спать буду.

– Здесь неудобно, дорогая, – зашептал толстяк. – Пойдем, я отведу тебя в номер?

– Удобно, – ворчливо прошептала женщина, стащила с плеч Хосе рюкзак и, прислонив к его пузу, зарылась головой в зеленую ткань. Вскоре раздался громкий храп.

– Спи милая, – с придыханием зашептал Торгащ, глаза его маслено заблестели. Пухлая рука соскользнула с талии центаврийки и сжала ее ягодицу.

Абигайль завороженно смотрела на волосатую лапищу торговца и облизывала губы.

– Так кто же был после Мурада и Омара? – закричал Миллиардер.

Абигайль вздрогнула:

– После? После… После был Мартин…

– А после Мартина кто? – улыбнулся инженер Дема.

Девушка обиженно подждала губы:

– Никого… Из-за Мартина я оказалась на этой станции.

– Ого! – воскликнул миллиардер, – Я чую, что нас ждет захватывающая история! Смелее, малышка, раскрой нам свой маленький секрет!

Абигайль вытерла глаза рукавом  комбинезона и вызывающе сказала:

–Это не секрет! Я люблю Мартина!

Хосе Антонио громко зааплодировал, но его никто не поддержал.

– Он самый красивый парень в нашем городе, – вздохнула девушка. – А еще он из древнего каллистянского рода Грязницких-Вшивских.

– Звучит солидно, – кивнул папаша Луи. – Так что же этот Мартин?

– Он не замечал меня, – вздохнула девушка. – Несмотря на то, что мы работали в одном офисе. Я секретарем, а он охранником.

– Дворянин – охранник, – Миллиардер выпятил нижнюю губу. – А он не обманул тебя, девочка? Может, его папаша у того дворянина конюхом был?

– Мартин никогда не врет! – нахмурилась Абигайль и даже сжала кулачки.

– Настоящий дворянин, – сдался Луи. – Что же было дальше?

– Я очень хотела влюбить в себя Мартина. Поэтому я пошла к ведунье – дундучихе. Дундучи это коренные жители Каллисто. Они похожи на помесь слона и крота…

– Матерь Божья! – перекрестился пивной кружкой кок. – Страх-то какой.

– Но они очень мудрые и умеют ворожить. Дундучиха сказала, что надо сделать приворот на рондольном кольце и на вареном фофане.

–  Фофан это местный кролик? – облизнулся кок.

– Нет, – вздохнула девушка, – это коллистянская мышь. Они строят из своего помета целые дворцы и скрепляют катышки собственной слюной, которая крепче любого супер клея в сотни раз.

– Небоскребы из дерьма, – присвистнул Счастливчик Кид. – Прикольно.

– Нужно зашить вареного фофана в одежду любимого, – продолжала Абигайль и трижды прочесть заклинание:

 

Фофан клея не жалей,

Ко мне милого приклей,

Чтобы крепко он влюбился

И вовек не отлепился.

Фыр! Фыр! Фыр!

 

– Круто! – восхитился папаша Луи. – Зашила?

– Зашила в рабочий китель, – кивнула Лемская. – Но видимо, фофан был недостаточно проварен. Появился неприятный запах. С каждым днем он усиливался. А тут еще начальница вызвала Мартина в кабинет. Оказалось, что у нее сильная аллергия на запахи. Она покрылась пятнами и лишилась всех волос на голове. А Мартин из-за этого лишился работы. Но предсказание дундычихи почти сбылось – мой милый обратил на меня внимание и пришел  в гости. Вот тут я использовала приворот на рондольном кольце.  Рондоль это металл похожий на золото, из меди и бериллия. Его много на Каллисто. Я налепила из теста нурсиков, это такие вкусняшки с подливой из орехов сахарного дерева.  В один положила кольцо…

– Сожрал? – тихо спросил Миллиардер.

– Сломал зуб! – всхлипнула Абигайль.

– Аккуратнее надо кушать, – усмехнулся Дэн.

– Когда вкусно не до аккуратности! – не согласился Кок.

– И что дальше? – Подал голос Абах Седрик. – Поскольку ты жива, я сделал вывод, что Мартин не убил тебя.

– Он уехал! – заплакала Абигайль. – Я долго искала его. А недавно узнала, что он устроился работать на станцию Вольный город. И вот я здесь. Но оказалось, что в этом секторе их два. Один этот, «Лебедь, Рак и щука», а есть еще  другой, со странным названием «Косячок».  Буду искать.

В баре ненадолго установилась тишина. Наконец, инженер Дёма спросил:

– Простите, Абигайль, за нескромный вопрос. Вы натуральная блондинка?

– Да, мистер, – кивнула Лемская.

– Больше вопросов не имею.

20:24
17


28 комментариев

20:35
Бу-га-га!:)))
Ставить нужно после главы о коке и Жабовой, раз они здесь фигурируют! Стало быть — № 17.
Я уж пока 20-й её сделал. Будет как передышка перед финальным мочиловом. К тому же, лень 4 главы переименовывать :D
Всё-таки поставил 17-й. Тут Торгаш в хорошем настроении. А он мне в 21-й главе нужен в плохом и с рюкзаком (а то на нём Элора улеглась)
Дичайший ржач, вот что я скажу на этот счёт!
21:41
Соперница моей блонди)) Я даже ревниво байку прочла.
23:10
если про нее третья глава то почему она далее нигде не фигурирует?
может написать что поскольку у нее явные признаки болезни — ее увели из бара и заперли в боксе?
23:17
Кто мешает ее поместить в любую главу позднее?
Третья глава, потому что я писала эту байку в самом начале, и рассчитывала именно на начало, когда все только-только начали понимать, что творится. Так что не обессудь, никак не получится по-другому. Только вставкой в другие байки в качестве фонового персонажа.
23:58
Не, нельзя зараженную держать вместе со всеми. Ты же пишешь, что она оволосела. Вон у Гриши написано про больных, как их отволокли. Так и твою обезьянку должны были скрутить. В баре только те, кто на карантине. А твоя уже больна.)
00:50
Делайте с ней что хотите, меня не спрашивайте.
10:00
Ты же пишешь, что она оволосела. Вон у Гриши написано про больных, как их отволокли. Так и твою обезьянку должны были скрутить. В баре только те, кто на карантине. А твоя уже больна.)

Ты упускаешь одну маленькую, но существенную деталь, Грэг. Луи выдал ей вакцину. Внимательному читателю несложно домыслить, что Лалилука после ее принятия пошла на поправку и бакенбарды вскоре отвалились.
10:37
Какая разница пошла или нет? Никто больную, даже выздоравливающую, не будет держать со здоровыми.
Вот представь себя на их месте. Ты имел контакт с чумой и тебя поселили в диагностическую палату. А там лежит больной этой самой чумой. Ты орешь: Вы что делаете, гады?! Уберите его отсюда!!!
А тебе доктор говорит: Не волнуйтесь, он уже пошел на поправку. Видите, у него бубоны подмышками уже уменьшились и не так сильно сочатся гноем…
13:11
представь себя на их месте.

Попробовал. Ничего не получается. Вспоминаются только наши больницы, где на двери написано на бумажке слово «Карантин», а в холе полно посетителей и больных.
Так себе думаю, что в продвинутом тридцатом (или каком там у нас все происходит) веке достаточно будет одной таблЭтки, как говаривал незабвенный киногерой. :))
Хотя, с другой стороны, чтобы исключить вопрос любознательных читателей — а почему молчит Лалилука?, можно конечно и дописать в финале Катиной байки, что несмотря на полученную вакцину, доктор Светлин решил ее изолировать — от греха подальше. Тем более, что автор не возражает, а тебе, как специалисту, виднее.
13:18
Это не наша больница, а просвященная станция Лебедь, Рак и Щука.
Рак, бешенство, спид и огромный список других заболеваний до сих пор не могут лечить. Возможно оволосение лечат, но с трудом. И заболевание жутко заразное, а иначе, зачем карантин? Потому и не вспоминают про Лалилуку, что она давно в изоляторе. А можно еще страха нагнать в какой-нибудь главе спросить: А помните блондинку с бакенбардами? ПРедставилась! Заволосела до самых десен и, привет родителям! УжОсссс…
13:41
Ну, нет, Грэг. Это уже будет перебор. Да и смысловой ряд напрочь деформируется. Сам посуди — народ за вакцину борется, а тут заява — принявшая вакцину окочурилась… Станут они после этого байки рассказывать?
Тут наоборот — нужно что-то позитивное и жизнеутверждающее, типа:
— А помните блондинку с бакенбардами? Так у нее после принятия вакцины не только бакенбарды отвалились, а еще и волосы на ногах исчезли. Вот повезло-то дурехе, теперь никакой эпиляции не нужно… пожизненно! :)))
Окочуриваться — это уж не надо. Надо наоборот лишний раз внушить читателю, что вакцина настоящая, чтобы он начал в этом сомневаться, а она и правда окажется настоящей XD

Я в главу Кати дописал:

— Пожалуй, все-таки, дам вакцину, — затравленно сжался миллиардер.
— А я, пожалуй, уведу-ка вас в отдельный номер для более пристального наблюдения, — ещё затравленнее сжался медицинский куратор. — Надо было сделать это раньше. Я-то думал, эти бакенбарды у вас — это такая новомодная причёска, а не симптом тяжёлой стадии оволосения. Ничего я не понимаю в моде. Эх…
— Эх… — облегчённо вздохнул миллиардер, когда Лалилуке вручили шприц-пистолет и увели из бара.
13:52
Хорошая добавка!
А можно еще начать какую-то из глав так:

Доктор Светлин вошел в ресторан торжественной походкой и произнес:
— Господа и дамы, помните блондинку с бакенбардами?!
«Еще бы», «Конечно», «Разумеется» раздались возгласы присутствующих.
— Так вот, Лалилуки с бакенбардами больше нет! — объявил куратор.
— Преставилась, сердешная? — тяжко вздохнув, поинтересовалась Матреновна.
— Я так и знал, что вакцина — это все туфта! — злорадно заорал Корсо.
— Успокойтесь! — прервал балаган Светлин. — Вы что с ума сошли?! Я вовсе не это имел в виду. Она выздоровела. Более того, у нее после принятия вакцины не только бакенбарды отвалились, а еще и волосы на ногах исчезли. Вот как повезло. Теперь никакой эпиляции не нужно… пожизненно!
14:12
«ПреДставилась» — это не окочурилась, а просто по имени себя назвала. Так что орфографическая ошибка спасла блондинку!))
Кстати, она у меня блондинка лишь по мозгам, волосы-то у нее каштановые.
14:44
Видишь, какой у тебя племянник малограмотный. А тебе только повод дай — сразу вцепилась )
Сань, классный кусочек. Надо еще покумекать куда его вставить. Надо не слишком далеко, иначе за много глав слушатели и не вспомнят кто это Лалилука.
14:55
Ага, классный)) Лалилука еще и облысела. Теперь думает татуировку на голове сделать))
15:05
Так ведь лучше даме быть лысой, чем с бородой до самых бровей ))
Комментарий удален
Комментарий удален
11:13
Повеселил, Грэг)) Только небольшая нестыковка получается: в моей главе мужики драться даже начали из-за Элоры, а у тебя следует, что никто ее не отлюбил. Может, заменить «индиффирентные» на «импотентные», типа никто Элору удовлетворить не смог, и она напилась от этого?:))
11:50
Она же сама противилась и говорила, что она учёный )) Видимо, настойчивых не нашлось. Она расстроилась, напилась и стала всех мужиков ругать.
12:19
Типо анализы не захотели сдавать?:) Не верю, кто-то да должен был попробовать :)) или они и правда все импотенты/гомосеки
15:09
Они может бы и не прочь попробовать. Но эта Элора странная особа. А может и попробовали, а ей всё мало.) Ненасытная центаврийка )
15:20
Гриш, добавь в описания персонажей:

Абигайль Лемская – девушка восемнадцати лет, родом с Каллисто ( спутник Юпитера). Натуральная блондинка, наивная, влюбчивая. Бывшая офисная секретарша. Разыскивает сбежавшего от нее молодого человека. Одета в золотистый комбинезон.
Комментарий удален
Загрузка...




Все представленные на сайте материалы принадлежат их авторам.

За содержание материалов администрация ответственности не несет.


Рейтинг@Mail.ru