Общество защиты лошадей
Жанр:
  • Другое

Дело – труба, говорю я вам! Они с этим пластиком всех замучают. Стоял наш фонтан и стоял. 19 век, бронза. Лошадь гарцующая. Никому не мешала. Спереди изо рта вода льётся, а сзади, из-под хвоста… тоже вода, не пугайтесь. И там и там я работаю, на две ставки, тэкскэть.

Стоим мы, главное, не на площади, не на улице, даже не у дома, где когда-то однажды ночевал Пушкин, и дом за это увековечили памятной табличкой. В богом забытом сквере стоим! Во дворах. Ан нет, добрались и сюда… прогрессисты.

Пришла комиссия по реставрации бронзового имущества. Строгие, важные. Один в очках, другой в костюме, третий в орденах. Стоят и смотрят. Лошадь стоит и на них смотрит. Я стою и делаю вид, что на них не смотрю. Ну а что, я в фонтане самая важная часть – труба, мне не до гляделок. Правда, меня им не видно, а вот я их вижу. В лошади много дырок, откуда можно полюбоваться на мир. Тут как раз к одной дырке очки прислоняются. И глазик такой крошечный на меня уставился. Глядит, моргает. Наконец, очкастый отпрянул и заявляет:

- Вся прогнила!

А… жесть! Это они про меня! И дальше их разговор – не разговор, а мне приговор. Вынуть меня из фонтана, отправить на переплавку, заменить на пластик. Да я же бронза! 19 век, как и лошадь! Если вам мало металла, возьмите, вон, ордена у коллеги, да переплавьте! (Правда, у меня обратное подозрение, что из меня хотят ему ещё пару бирюлек сделать. Только куда повесят теперь? На штаны сзади? Да я лучше задницу лошади буду обслуживать, чем его!)

Укатились они, а я про судьбину свою горькую думу думаю. И чего они ко мне прикопались – неужто, Пушкин и в этом сквере всхрапнуть успел? Может, он здесь про «коня ретивого» написал?

От огорчения я даже воду забыла лить.

Ааааах! Что же за день такой… Не успеешь в страдания погрузиться, как в гости заваливается компания, которую меньше всего хочешь видеть.

- Смотрите! – летит в этой дамской толпе страшным шепотом. – Фонтан замолчал.

Умеют они слова подбирать – «замолчал». А до этого был ух каким разговорчивым собеседником! Без шуток: дамы эти частенько сюда наведываются с фонтаном поговорить. Мы с лошадью про себя только фыркаем.

Позвольте представить их вам: общество спиритистов, или спиритуалистов, я точно не знаю. Побитая молью команда, исследующая наш бренный мир через общение с высшими занебесными, заастральными и загробными сферами. Фонтан мой им дорог и люб. Так люб, что они себе вбили в голову, будто в лошади поселился призрак, способный поведать им то, о чём не успел отчитаться Наполеон. Понятно, с чего они нас так любят. Потому что мы никому больше не нужны.

А мне уже и работа не в масть. Раз меня на переплавку определили, то с какой стати я буду им воду лить забесплатно? Лучше сейчас спиритизок пугну.

Больше ста лет постоянной работы неизменно ведут к индивидуальным открытиям. Обычно открытия очень мелкие и выливаются в трюки на практике: как прикарманить монетки, отделаться от навязчивого голубя, ловко спустить воду, если пьянь к тебе лезет плавать, и как шибануть струей эту пьянь, чтобы протрезвела. С появлением разговорчивых дам я стала чаще задумываться о том, КАК они разговаривают. Чем? Что у них прячется в глотке такое, из-за чего они воспроизводят различные звуки. Потом до меня дошло. У них в горле – труба! Да, точно так же проходит, как я – ко рту лошади. И гудит, как я, когда воздух меня забивает, а накипь какая-нибудь подвижная формирует из этого воздуха звуки.

И вот, в чем разница между ними и мной? В том, что я не кручу столики, вызывая несчастного императора в треуголке, а честно работаю внутри лошади. Сделав когда-то открытие, я не могла не потренироваться. С воздухом проблем не было, а с формировщиком звуков пришлось попотеть. В конце концов подошла плёнка водорослистого налета, очень удобно было её смыкать-размыкать, издавая то А, то О, то У. («У-у-у-у-у-у-у-у!» Самый приятный звук для любой трубы!) Экспериментируя дальше, я отыскала ещё много мелких удобных инструментов, вроде кусочков бронзы, изъеденных кавитацией, и стала шипеть, свистеть, рычать и мычать на все лады.

С тех пор я этому милому обществу юбилейчик готовила. Клубу скоро сто лет исполняется, вот я и надеялась, что они в этот день к нам наведаются, а я им по-русски великую мысль возвещу! Пока не знаю, от чьего имени – может, Наполеона? Меня всегда восхищало, как хорошо он знает русский язык. Нет, лучше б Суворова. Ну или Пушкина. Глядишь, и на нас табличку повесят: «Здесь в таком-то году А. С. Пушкин связался с потомками…»

Не бывать теперь юбилейному концерту. Меня же – на переплавку! Деваться некуда. Вот возьму-ка сейчас, да и выдам программу всю сразу на месте. Пускай со страха поганками обрастут, как я – тиной.

- У-у-у-у-у! – говорю я строго.

Эффект… Вы бы видели! У меня аж слёзы обиды на стыках навернулись. Нельзя так сразу взвизгивать и пальцами в лошадь целиться! Я ничего ещё не сказала такого, чего другая труба не умеет!

- Призрак! – благоговейно шепчет их главная. Мне всегда кажется, что в её крашеный пучок завернули ворону. Наверное, потому что она туда чёрные перья тычет.

- Живой! – откликается вся команда.

Вы видели живых призраков? Я и мертвых ещё не встречала. Но подтверждаю их вывод:

- Угу! Уремя погоуорить…

А неплохо с согласными справилась.

- Что ты хочешь сказать нам, призрак? – спрашивает Ворона-в-башке твёрдым, даже сказала бы я, жёстким тоном. Словно я на допросе. Они и с Наполеоном так, да?!

-  Уремя пришло!..

Так-с, ну и что я им рассказать собиралась? Всё задуманное сразу вывентелилось. Наверное, так себя человек ощущает впервые на сцене. Про конец света вещать без перехода, или начать со вторжения инопланетян? Ах, да, вспомнила.

- Ткань истончилась между мира-а-ами!

Красава я, правда?

Пру дальше:

- Сущности! Чёрные сущности из глубин уже уыслали свою-у первую рать! Их посланники почти здесь!..

- Где? – деловито перебивает Ворона.

Вот так. Имена, пароли, явки. Да она, как пить дать, или бывший, или потенциальный работник органов.

- Придут, - сиплю я. – Сюда. Фонтан – охранительная печать-ч-ч-ш-ш-ш…

Вдохновение иссякло, так что тьфу на них. Я уже собралась воду лить, но Ворона затрясла перьями:

- Дату! Дату скажи!

Хотела бы я похвастаться гениальностью. Соврать, что идея великая прилилась мне давно, и что я затеяла весь спектакль с заранее установленной целью. Но мы, трубы, врём лишь когда совершенно припрёт. А время для этого ещё не пришло. Так что лишь по наитию свыше я ляпнула дату, которую слышала от комиссии. Ту, когда хотят разбирать фонтан.

Говорить, что было дальше, или вы догадаетесь?

Спиритистки не столь придурочные существа, как я их описываю. Может, они с заскоком, но своё дело знают. Видно, та дама и впрямь из органов. Выяснила, что собираются сделать с фонтаном, подняла бучу, организовала демонстрацию, расписала тома жалоб и ходатайств во все инстанции. И всё-таки отстояла нас с лошадью! То есть, лошади ничего, возможно, и не грозило, но с новой комиссией было решено, что разборка такой конструкции станет порчей бронзового имущества. Кроме того, мы – памятник какого-то там особого направления в искусстве, и, возможно, ваял нас сам… Кто – хоть ты тресни, не помню. Учёные пока спорят, сам ваял или не сам.

В общем, когда наступила тревожная дата, я совершенно спокойно могла объявить спиритисткам, что конец света отложен, злые посланники чёрного мрака побеждены, и ткань между их миром и этим сквером временно восстановлена. Спасибо обществу, что смогло уберечь нас всех от великого зла!

А ещё нам пожаловали табличку. Правда, не бронзовую, и не про Пушкина. Но зато полезную:

«Купаться и пить воду запрещено! В воде – опасное содержание меди».

 




10:21
Забавно, посмеялась)) «Сиплю, взвинтить, пру дальше...» — точно труба в лошади))) :ch_lol:
Хорошо написано, без сучка и задоринки.
00:25
«Взвинтить» там не было, но спасибо за идею)) Может быть вставлю в отредактированное (да-да, у меня уже там кой-где изменения внесены).
«Взвинтить» там не было, но спасибо за идею))

Да? Ну не знаю, откуда я это взяла, видимо, додумала))) Рассказ, действительно, понравился, и юмором, и такими вот словечками, которые прекрасно на образ работают (что должна делать труба — конечно, сипеть))), но особенно понравился языком.
Самый юморное и смешной, чего я давно ждала. И за это ГОЛОС тут оставляю. :ch_lol:
И кроме того, больше всех соответствует теме.
13:26
Хороший рассказ. И автор отменно владеет словом. Читать приятно и весело. Некоторые строчки словно из под пера Кати вышли )) Но угадывать нельзя, потому и не угадываю )
Желаю победы в дуэли!
13:38
Очень большая просьба оставить голос одной из работ!
:ch_balloon:
19:24
из под пера Кати вышли ))

Я в отдельных моментах даже себя узнала :ch_lol:
В смысле, могла бы что-то подобное написать. Теоретически.
00:27
Не успел рассказ выпасть на конкурс, как пришел Грег и меня тут же слил… Угадал, угадал тетю, сразу видно — родная кровь)))))
Забавный рассказ. Посмеялась.
Свой ГОЛОС отдаю однозначно.
22:49
Рассказ понравился, прикольный. Написано хорошо. Но пока буду думать.:ch_search:
17:11
Смешно и, главное — полностью от лица трубы. Молодца автор! И труба хороша! ))))
15:30
Из всех работ, эта понравилась больше всех. Наверное, живостью языка и юмором. Мой ГОЛОС за эту трубу )))))
19:03
Сначала думала, будет про ту самую, взбрыкнувшую:)))

Тут всё в порядке: и юмор, и затянутости нет.

Не поняла только, почему такое раздолбайство: Больше ста лет же трубе. И дырки на ней обнаружили. Можно было бы притащить экспертов, пусть бы оценили состояние, может, реставрация нужна. К памятникам столь почтенного возраста нужно относиться более бережно, как мне кажется. Именно бережная реставрация, а не замена на пластик. Может, пусть бы злые чиновники хотели распилить деньги на реставрацию и заменить трубу на пластик, а добрые тётушки-стрипти… спиритистки настояли бы на реставрации с сохранением первозданного вида памятника вплоть до трубы. А то ведь так и сгниёт же.

Автор, в отличие от нумера один, создал хорошего персонажа, цельного, но почему-то обрёк его, т.е. её, трубу — на гниение. Ну нельзя жеж так с героями. Любить надо героев. Ой, это уже где-то было :ch_lol:

ГОЛОСУЮ за этот рассказ. Раскрытие темы здесь самое интересное. Автор нашёл водопроводную трубу не в доме, а в фонтане. Ну и за приятный юмор, само собой.
00:31
Сначала думала, будет про ту самую, взбрыкнувшую

А откуда идея, по-твоему, пригарцевала?)) Пока шел тот спор, я нас так про себя и звала — «общество защиты лошадей». Потом стала изобретать, как можно это название привинтить к трубе — и поехало))

И дырки на ней обнаружили

Уточнение: дырки были не на трубе, а в лошади.

Может, пусть бы злые чиновники хотели распилить деньги на реставрацию и заменить трубу на пластик, а добрые тётушки-стрипти… спиритистки настояли бы на реставрации с сохранением первозданного вида памятника вплоть до трубы

А может быть, так и вышло, кто знает. Трубу пощадили — вот главное))
02:00
Уточнение: дырки были не на трубе, а в лошади.

Дык это ж единый, тыкскыть, организьм :ch_lol: Труба тоже не в лучшем виде: «вся прогнила», хотя это, может, только дядька в очках так сказал в своих корыстных целях, а на самом деле она ещё ого-го, живее лошади)
Но если так, то тогда тем более — срочно реставратора, спасать лошадино-трубный объект :ch_search:
02:16
Так, дядька и соврал. Я так мыслила изначально. И реставрацию они затеяли ради бабла. А труба-то еще ого-го молодец.
А дырки могли быть задуманы изначально в конструкции, воть!:ch_lol:
02:19
Я подумала, что дырки от времени(
02:21
Ну, я ж не уточняю!:ch_lol: Сама не знаю, но я оптимистка. Направление в искусстве, воть!
02:22
А еще, кто знает, может быть, пьяная матросня в лошадь палила(( Ну так от этого она не упала, стоит себе и гарцует, льет воду.
02:36
Направление в искусстве, воть!

Дыризм? :ch_lol:
пьяная матросня в лошадь палила

От такого не захочешь — взбрыкнёшь:))
02:47
Да вообще, я сначала думала, дырки были технические. Правда, не знаю, бывают ли такие. Важно было как-нибудь объяснить «всевидящую» трубу.:ch_search: Не лошадь же ей все рассказывала.
02:53
А еще представь: починили б трубу, прочистили — она бы «голос» и потеряла. Так что люблю я своих персонажей, люблю!:ch_tongueout:
03:03
Важно было как-нибудь объяснить «всевидящую» трубу.

Слушай, так она же изо рта у лошади на мир смотрит. И ещё, извиняюсь, из-под хвоста))) Из обоих отверстий, откуда вода бежит. Вполне себе обзор, не?

А еще представь: починили б трубу, прочистили — она бы «голос» и потеряла.

Категорически не согласна)) Говорила в ней душа, а не водоросль (плёнка налёта) Водоросль — просто способ извлекать звук. В крайнем случае, придумала бы себе новую «говорилку» через какое-то время. Она у тебя находчивая;) Фонтанам какое-никакое техобслуживание нужно, тем более таким старинным.

Любишь, любишь))) Весёленькую жисть им устаивать :ch_tongueout:
Но зато не скучают они у тебя)))
15:59
Любишь, любишь))) Весёленькую жисть им устаивать

Но зато не скучают они у тебя)))

Ну, тык, в этом соль вся))) Люблю, но гоняю нещадно))
22:07
Ой. забыла написать. Мой ГОЛОС за это произведение.
19:38
Если учесть, что к юмору я отношусь скептически и читаю под настроение, мне понравилось!
понравились вставки с Уремя погоуорить! вот это да, это реально ржач! Я долго смеялась, ну это прям изюминка))
В самом начале повествование лично мне показалось большим, скажем так. Я бы чуток сократила рассуждения-философствования трубы.
Вообще повествование само по себе неординарное- уже возьмем, что труба в фонтане, и пришли спиритистки. Вот чисто уже за раскрытие идеи с трубой в фонтане! я бы голос отдала. Мне бы и в голову не пришло)
Спасибо!
Я догадалась, что это творение Кати))) Поздравляю)) Веселая труба в лошади получилась)) А все спасибо Ренатиной Взбрыкнувшей)))
12:29
Наконец-то, хоть кто-то меня вычислил, от кого я этого ожидала!:ch_lol::ch_lol::ch_lol:
Ожидала))) О-о-о))):blush::relaxed:

Загрузка...









Все представленные на сайте материалы принадлежат их авторам.

За содержание материалов администрация ответственности не несет.


Рейтинг@Mail.ru