14. Пацан сказал - пацан сделал
Жанр:
  • Юмор
  • Другое

Человек я со всех сторон положительный. Так все мои шесть жён говорили. И умный, и обаятельный, и в меру упитанный. Можно сказать, образованный. У меня семь классов образования. Закончил бы десять, но во всём Новый год виноват. У нас в семье была дурацкая привычка на Новый год обещания давать. Бабушка сказала, что на ночь бросит кушать горох, чтобы родственникам дышать вольготнее было. Папа пообещал бросить курить, мама – бросить пить, хотя, теперь я понимаю, что не пила она, а баловалась, двести грамм за обедом и триста за ужином – разве это критично? Сестрёнка Наташка поклялась бросить грызть ногти. А я задумался: чего бы и мне бросить? Картошку с балкона в прохожих я уже бросал… Тут надо бросание с размахом, чтобы надолго запомнилось. Возьми да скажи: "Обещаю бросить школу!"

Что тут началось! Бабушка чуть горохом не подавилась, мать мимо рта стакан пронесла, отец за ремнем потянулся, Наташка едва полпальца вместе с ногтем не отгрызла. Все кинулись меня увещевать и требовать, чтобы я чего другое бросил. Только я – пацан, а не балаболка. Сказал – сделал. А чтобы слабину не дать и не забрать назад обещание – из дома сбежал.Скитания привели меня на старую свалку. Там всем заправлял дядя Федя. Мне и другим беспризорникам он объяснил, что на Новый год мы будем играть в пиратов, и позвал всех на абордаж купеческих судов. Первым судном оказалась старушка с авоськой мандаринов и тощим кошельком, вторым – сопливый очкарик с чёрным футляром. Денег хватило на две бутылки портвейна. Одну дядя Федя сам выпил, а вторую разделил на всех. В футляре оказалась скрипка. Наш предводитель возил смычком по струнам и плакал. А мы ели мандарины и проникались торжеством момента. От жалостливой мелодии и жизненной несправедливости, Фёдор впал в героический экстаз и заявил, что сейчас мы пойдём на настоящее дело. Хватит потрошить мелкие шлюпки – пора брать на абордаж солидный галеон.

Сказано сделано. Затаились в сугробах возле подъезда – ждём добычу. Портвейн еще отрыгнуться не успел, а ветер удачи щедро задул в наши паруса. В арку во двор нашего дома въехал Лендкрузер, за рулем дамочка, одна без провожатых. Вот сейчас она из машины вылезет, в дом войдет, вот тут мы и встретим ее в лифтовом холле. Будет потом, о чем детям рассказывать, перед дружками хвастать, да такой добычей можно гордиться. Наверняка, у неё и в ушах, и на пальцах не одна зарплата помещается, машинку тоже заберем. Покатаемся на трофейной технике, а потом загоним перекупщикам мильона за три.

Мечты наши замерзать стали, дамочка из машины не выходит, в сотовый телефон разговаривает. Ну, раз дядя Федя абардаж не командует, значит дальше надо в засаде терпеть и мечтами греться. Я уже представил, как накуплю мороженного, леденцов разных и буду соседку Маринку дразнить. А еще куплю краги, настоящую клюшку и фирменные коньки. А потом на базаре выберу себе дорогущие джинсы-варёнки и на дискотеку замылюсь. Парень я рослый, за десятиклассника сойду.

Пока я размышлял, дамочка телефон убрала, дверцей машины хлопнула и в подъезд неторопливо побрела. Тут наш капитан Фёдор и скомандовал: «На абордаж!». Ломанулись мы за ней гурьбой. На площадке окружили, стали сумочку вырывать. И вдруг из под лестницы чьё-то сопение раздаётся. Глядим, вылезает здоровенный мужик и нехорошо нам улыбается, а в руках у него наручники. Тут Фёдор как заорёт: «Атас! Подстава!». Мы бежать, а в подъезд ещё трое мордоворотов заходят. Путь к спасению перекрыли и лапищи растопырили. Один говорит:

– С Новым годом, граждане уголовнички!

Федор повёл себя не по-пиратски. На колени упал и кричит:

– Не при делах я, начальник! Хотел только посмотреть, куда это ребятишки побежали! Век воли не видать!

А милиционер ему отвечает:

– А ведь я предупреждал тебя Простата, что если не бросишь гоп-стоп – долго воли не увидишь.

Вот дела, какое непрезентабельное прозвище у нашего главаря оказалось. Выходит, менты давно его пасли. И понял я, что не видать мне ни мороженного, ни леденцов. Хорошо, что мне еще четырнадцати не исполнилось. Поставили меня на учёт в детской комнате. Отец меня долго ремнём воспитывал и приговаривал: "Пойдёшь в школу, пойдёшь!" Но я-то не балаболка. Сказал брошу – значит, брошу.

На этот раз решил к бомжам податься. Нравилась мне всегда их веселая пьяная жизнь, только вот запах не нравился. Что ж поделать в любом деле могут быть и трудности и шероховатости, главное начать, а потом привыкнешь. На вокзале примкнул я к компании одной. Там Машка-губа верховодила. Губа у нее была выдающаяся. Другие в такую губу литр силикона заливают, страдают красоты ради. А у Губы своя губа была от рождения в тренде. У Машки и щеки и бока все было в тренде.

Определила меня Машка в тупик мусор сортировать, чего туда только из вагонов не сваливали, помимо рванья и грязи, говорят можно было и деньги найти и перстенек с камушком, одному красавцу подфартило новую Маторолу взять, сотовые тогда только появляться начали, другому Макара в кабуре с запасной обоймой, кто-то даже семейный альбом Ельцина нашел, но его пришлось в Кремль отдать для музейных ценностей, любят бомжи Ельцина – при нем поднялись.

Гребу я мусор лопатой с утра без обеда, ни перстней, ни денег, нашел фотографии какой-то дуры без трусов, на Маринку соседку похожа с надписью: "Джонни, возьми в Америку!" Так этот срам в Кремль не примут. С досады плюнул я и выругался как учили, а с перрона недовольный голос:

– Ну-ка, ребят, тащите этого говоруна в детскую комнату, пусть ему там Му-му или Айболита почитают.

Навалились демоны из социальной службы, руки выломали, а как оказалось, что не беспризорник я, домой свезли. Пусть тебе папаша, говорят, Му-Му почитает. Папаша почитал, почитал, а потом ему видать ремень жалко стало, кричит матери:

– А может нам его к твоей сестрёнке Алёнушке спровадить?!

А мать ему отвечает:

– И я иного выхода не вижу.

Что это думаю за Алёнушка такая? Что-то не захотелось к ней, особенно когда увидел, как бабушка банку с горохом на пол уронила и за сердце схватилась: «Не надо к Алёнке! Дитё ведь он еще неразумное! Поломает она его! Трёх мужей схоронила, всё воспитывала!».

Мать стакан водки откушала и отвечает:

– Надо, маменька! Надо! Иначе, Коленька бандитом вырастет. Семью нашу опозорит. В тюрьме пропадёт. А там глядишь, через год человеком вернётся.

Взял меня отец за шкирку и на вокзал повёл. Приехали мы в посёлок с чудным названием Хлебало. И вот там я горюшка и хлебнул. Встретила нас огромная бабища с носом, как расплывшаяся репа, с ушами, как два чебурека. Испугался я. А батя спрашивает:

– Здравствуйте, а где Аленушка!

– Померла сердешная, все переживала на вечерние ток-шоу глядючи. Вот и не выдержала.

– А вы кто?

– Так я – Верка, соседка ее.

Папаша с Веркой вечерок скоротали, а по утру ко мне с готовым решением:

– Выбирай, сынок, или жениться или в суворовское училище!

Глядючи на Верку хотел я крикнуть: «В суворовское!». Хорошо, что она мои мысли поняла и успокоила:

– Не за меня, дурачок! Дочка у меня есть, Марфа. Лицом красива, а характером покладиста. Хотим с твоим отцом обручить вас.

Взялись за меня крепко. Знали ведь, что я не балаболка. Сказал  - сделал. Два дня надо мной измывались, караулили, чтобы не сбежал. А на третий я сдался. Обещание дал.

Марфа оказалось уменьшенной копией Верки. Нос как редиска, уши как пельмени. А вот характером, видать, в покойную Алёнушку пошла. Хлебнул я с ней горюшка, но не жалею. Человека из меня сделала со всех сторон положительного. Да вы хоть у пяти моих последующих жён спросите.





Да, правильный пацан! Слов на ветер не бросает! tongue
Классный пацан. Главное, не унывающий. Он ещё 6 жён себе найдёт :))))
Хи-хи))) Улыбательная история)))
Пять жен? Нормально так. А куда же первая делась? Да, реальный пацан. Слов на ветер не бросает)))
Лучше бы в суворовское пошел, толку было бы больше, а то жен менял всю жизнь, как перчатки…
Это я ворчу, но рассказ прикольный.
23:06
(как они 13 летнего пацана женили то?.. рассказ смешной, но, как представлю, что… события вполне себе реальные. так сразу грустно
(как они 13 летнего пацана женили то? Думаю, что подождали пока подрастет))

Загрузка...









Все представленные на сайте материалы принадлежат их авторам.

За содержание материалов администрация ответственности не несет.


Рейтинг@Mail.ru