Космические курортники-разбойники
Жанр:
  • Сказка
  • Космос
  • Юмор
  • Абсурд
     В этот раз отпуск наш проходил на вечно жаркой древнейшей планете из системы Пирамид под названием Мамоза. Говорят, это была колыбель цивилизации кратунов, то есть мы появились именно там. На этой благодатной планете с идеальным климатом и приятно обжигающим солнцем Бог Раух и создал первого кратуна из почвы, воды, жары и паутины. А чтоб кратуну не скучно было одному поигрывать щупальцами, был создан его друг крат. Но кратуну и крату нужны были помощники для их игрищ, и тогда Раух создал двух многощупальцевых и нежнобритых мамозяечек.

   Но речь не об истории, а о наших приключениях. Долетели мы сносно, если не считать затекших языков и век. Но это почти всегда бывает в дальних дорогах. А по высадке на Мамозе начались непредсказуемые проблемы. Неожиданно для нас на прилетной площадке задул сильнейший ветер, даже пальмы клонило к песку, на котором лежал тонкой корочкой лед. Это было необъяснимо, ибо здесь должна быть вечная благотворная иссушающая жара. Настроение сразу упало. Как нам тут отдыхать? Ведь наличие льда в радиусе 3-х планетарных систем является пыткой и применяется только для жутких преступников - поедателей маленьких червей.

     Представители принимающей стороны выдали всем прибывшим меховые шапки и тулупы, и повели в отель. Что нам было делать? 
     Отель оказался очень красивым с высоким сервисом обслуживания. Тут наливали греющее буквально на каждом шагу. Ну, мы и погрелись. Известно, что после таких прогреваюших процедур  всегда проявляется агрессивная энергия, которая требует выхода. И вот наша компания поюрзила на прогулку в ближайший маркет. О! Чего там только не было! И жареные жаворонки в собственном соку и свежевыжатые соки саксаула с агавой, и толченые фяклибуки в масле, и масло без фяклибуков,  но самое главное это огромный выбор согревающих веществ в жидком виде для приема внутрь и поднятия настроения.

     В пиршествах прошло 5 дней. Надоело. Я вызвал телетакси и  полетел на осмотр древнейшей священной планеты Мамоза.  Дальше не могу писать, ибо при упоминании об увиденном, у меня навертываются слезы на все глаза и подглазники,  а с лап начинает течь жгучий  пот.
А увидел я с высоты птичьего полета, что мы находимся  на планете вечного льда – Айзберде. И тут вспомнились предупреждения полиции не доверяться туристическим прохиндеям. Вот это мы попались!

     Компания моя была возмущена действиями негодяев и решила отомстить. Жестоко отомстить! Всем!! За всё!!! 
     На утренней зарядке я подставил подножку аниматору и сказал проникновенную речь:
– Уважаемые сограждане, дорогие кратуны, краты, а так же мамозяечки! Мы все подверглись чудовищному обману! Нас держат в заложниках на Айзберде. 
Надо было слышать недоуменный гул толпы, а подлый аниматор попытался меня ударить прямо в хоботок, но сам получил хук по всей наглой морде. После воцарения тишины я продолжил:
– Да, да! Мы на Айзберде вместо Мамозы. Все якобы древние пирамиды, окружающие нас, море и даже солнце являются лишь хорошо продуманными декорациями для идиотов. То есть для нас. Нас с вами держат за полных засранцев, деградантов, не способных защитить себя.  Докажем, что это не так. Под нож и экспроприацию зажравшиеся туристические компании! Мы не дадим продать себя в рабство воротилам преступного бизнеса! Все, у кого есть стыд и совесть должны немедленно отрастить свой самый длинный и острый коготь и трубчатую лапу с запасами всепожирающего газа! Это весьма болезненный процесс, но мы должны потерпеть ради общей победы и ради нашей свободы!
     И тут я услышал самую сладкую музыку за свою жизнь – гул одобрения честных граждан своей планеты.
     Через минуту послышался первый треск растущих когтей и лап и сдержанные стоны боли. Народ поверил мне!

     Осталось выждать сутки для затвердения кургуды и концентрации газа.
И вот настал день великих событий! За завтраком мои сограждане употребили всё греющее, попавшееся им на глаза и с криком: «Идет великий час мести!» напали на администрацию, где разграбили все тулупы и уничтожили все документы отдыхающих, участь которых была стать рабами нечестивых айзбердцев. Далее толпа двинулась грабить все маркеты и стоянки телетакси и машин. Когда было выпито все горячительное, съедено все, что могут пережевать наши ротовые челюсти и под струями невыносимо смердящего газа раскололся постановщик декораций, мы перешли к следующему этапу погромов.

     Главным директором турфирм на Айзберде оказался кит по имени Мома с планеты Хрюпиков. Мы поджарили ему хвостовые и подбрюшные плавники, и он выдал нам свою схему наживы на таких простаках как мы. По прибытии туристов две недели всячески ублажают, чтобы усыпить бдительность, а потом на ужине подсыпают в греющее большую порцию сильнейших транквилизаторов. И ничего не подозревающие лохи просыпаются уже в трюмах кораблей на подлете к рудникам своих хозяев. Турфирмы на таких сделках уже нажили огромные капиталы и успели заключить еще немало подобных контрактов.

     После этого признания участь Момы была решена: его раздели, вырвали все плавники и закопали в самый большой снежный сугроб. Еще несколько дней оттуда слышны были жалобные стоны, но никто ему не посочувствовал. Правильно! Ибо нефиг!

     Полностью разграбив все найденные нами маркеты и перетаскав всё в космолёты, мы решили полететь погреться на так желанную всеми нами Мамозу, колыбель жизни.

     Награбленные золото и платина ушли на подкуп таможни Мамозы, ибо мы явились туда как незваные гости. А греющее, как замена валюты на всех планетах и планетарных системах, ушло на покупку самых дорогих путевок в самых шикарных отелях. Наконец-то мы можем купаться в океане, любуясь коралловыми рифами и их обитателями, можем любоваться цветами и бабочками, чудесными рассветами и закатами трех солнц одновременно. Каждый обязательно становится здесь художником или поэтом, ибо невозможно равнодушно наблюдать столь дивную красоту Мамозы.

     В общем, отдых прошел хорошо – веселье удалось на славу!

     А домой я привез сундучок золотых украшений для своей мамозяечки, ящик греющего для друзей и вагон картин рассветов и закатов, написанных мною за время отдыха.

     И все было просто прекрасно, но сегодня я получил послание от одного из друзей. Нас всех обвинили в пиратстве!

     Где же справедливость, честные кратуны и краты?!

     Ладно, не отвечайте – времени нет! А я срочно пакую чемоданы!




13:00
А вот зря тогда этот веселый рассказ оговаривали))
Да, в миниатюры целые простыни совать! Граждане, поимейте совесть уже!)) Переношу в рассказы.
Рассказ и правда весёлый :)
До какого объема миниатюры считаются? В моем понятии, все, что можно прочесть за 5 минут есть миниатюра ))
22:54
А я на форуме написала, типа рацпредложения.))
Лично я миниатюру вообще считаю не по объему, а по содержанию (точно так же повесть или роман).
Короче, вот тема с возможной «классификацией» dabudetsolnce.ru/forum/viewtopic.php?f=5&t=47

Загрузка...







Все представленные на сайте материалы принадлежат их авторам.

За содержание материалов администрация ответственности не несет.


Рейтинг@Mail.ru