2. Утренний Кофе для Карманной Черной Дыры (Внеконкурсное)
Автор:
Основной конкурс
Жанр:
  • Фантастика
  • Юмор
  • Абсурд

ПРОЛОГ
С самого детства я увлекался чтением разных таинственных историй о прожорливых
чёрных дырах во Вселенной и о загадках человечества. Я мечтал научиться, как тот
известный монах из Индии, питаться исключительно солнечной энергией (напрямую!) и
больше никогда не тратиться на напитки и еду, или совершить однажды путешествие в
недра блуждающей чёрной дыры, попасть в параллельный мир, собрать там ценную
информацию о неизвестных на Земле технологиях, вернуться обратно и разбогатеть...
Ух!
А недавно я посмотрел фильм-катастрофу о том, как один учёный проводил на
адронном коллайдере опасный эксперимент, в ходе которого появилась чёрная дыра,
которая постепенно начала пожирать нашу планету. Когда я увидел, как гигантская
воронка засасывает в себя летящий самолёт, мне вдруг сразу расхотелось побывать в
чреве этой чёрной гадины!
Но мои страхи многократно преумножились, когда в Википедии я случайно наткнулся
вот на это: "Некоторые специалисты и представители общественности высказывают
опасения, что существует вероятность выхода проводимых в адронном коллайдере
экспериментов из-под контроля и развития цепной реакции, которая при определённых
условиях теоретически может уничтожить всю планету. Наиболее часто упоминается
теоретическая возможность появления в коллайдере микроскопических чёрных дыр..."

Крепитесь! Коллайдер
Большой и адронный
Пошлёт всех туда, физик знает куда...
В пространстве, как снайпер,
Как киллер наёмный,
Он чёрную дырку пробьёт без труда!..
Из этой дырины
Железной грабаркой
Он выгребет чёрту лишь ведомо что,
Отмерит аршином
Кусочек из кварков
И тёмной материи нам на пальто...


Я и представить себе не мог, что когда-нибудь в своей жизни я по-настоящему
столкнусь с самой что ни на есть взаправдашней чёрной дырой! Ну что ж,
устраивайтесь поудобнее и слушайте мою историю...


Глава 1. НАЧАЛО
Мой сосед, супергениальный астрофизик Вася, уходя в отпуск, вручил мне маленькую
эбонитовую коробочку...
- Уезжаю на недельку в Комарово... - промурлыкал нараспев Вася. - Так что ты
присмотри за Машуней...
- Что это ещё за Машуня? - удивился я.
- Ты только не бойся... - засмеялся Вася. - Мы тут на коллайдере из одного электрона
сделали микроскопическую чёрную дырочку, поместили её в живую биотехническую
оболочку с настоящим наномозгом и снабдили искусственным интеллектом - накачали
информационной кашей из интернета...
- Да вы что?! - закричал я. - Это же катастрофа! Она же нас всех теперь сожрёт!
- Спокойствие, только спокойствие! - начал меня успокаивать мой сосед-гений. - Это
совершенно безопасно. Доверься мне и не волнуйся ты так!
- Как не волноваться?! - пролепетал я, бледнея и чуть не грохаясь в обморок. - Она же
ж...
- Вот что значит отсутствие элементарного образования... - перешёл Вася на
личность. - Знаешь сколько времени должно пройти, чтобы она хоть немного
подросла?
И Вася прочёл мне небольшую лекцию-ликбез по чёрным дырам во Вселенной. Я
понемногу начал приходить в себя...
- А эбонитовая капсула при трении о твой карман получает отрицательный заряд. -
тарахтел Вася. - Так что Машуня плавает в ней, как в невесомости. Ну, то, что
отрицательные заряды отталкиваются, это-то хоть ты знаешь? Ну, слава Вселенной!
Проблема - в другом...
- Ага, всё же проблема! - опять завёлся я. - Опасная?
- Ну не будь же ты таким трусом! - начал уже сердиться Вася. - Проблема связана с
искусственным интеллектом, которым мы наделили Машуню. Дело в том, что в
последнее время учёные перестали понимать, как мыслит искусственный интеллект. И
у меня в связи с этим есть к тебе ещё одна маленькая просьба...
- Какая же? - спросил я, заикаясь, принимая от Васи дрожащими руками маленькую
коробочку с Машуней.
- Всё очень просто. - повеселел Вася. - Когда чёрные дыры что-то едят, они излучают
энергию. Машуня по утрам очень любит кофе. В коробочке вот тут открывается
окошко... Видишь? Вот, открываю...
И Вася моим пальцем нажал на рычажок.
- Нееет! - заорал я, чуть не уронив Машуню и не устроив Апокалипсис.
- Прямо хоть в отпуск не уезжай... - улыбнулся Вася. - Хватит потрясать мир своей
вопиющей безграмотностью. Право же, перед Машуней стыдно!
- Ладно, показывай... - буркнул я, покраснев от стыда.
- Так, вот... - продолжал Вася. - Заливаешь сюда чайную ложку кофе... Не больше!
Это - дневной рацион. И в ответ Машуня начинает в течение нескольких минут
разговаривать... Такая у неё ответная реакция. Я попрошу тебя записывать всё, что
она будет говорить! И не будь истуканом, общайся с ней! Пока!
С этим Вася успешно отбыл в Комарово, а я остался тет-а-тет с Машуней...

Глава 2. КОНЕЦ
Я очень осторожно, не дыша поставил коробочку на стол... Жены ещё дома не было.
Она пришла с работы поздно, уставшая, ни о чём не хотела слышать и сразу легла
спать...
Ночью мне не спалось... Я очень нервничал и заснул только под утро. Проснулся я за
час до звонка будильника и сразу поскакал на кухню варить кофе, предварительно
захватив несчастную коробочку с собой... Жена благополучно досматривала десятый
сон.
- Ну что ж, Машуня, сейчас будем пить кофе... - приговаривал я, нажимая на рычажок и
заливая дрожащей рукой ложечку ароматного напитка в чрево чёрной дыры.
- Это что ещё тут такое?! С кем это ты разговариваешь? Что ещё за Машуня?! У тебя
появилась любовница?! - в дверном проёме кухни стояла моя разбуженная и очень
сердитая жена, застукав нас с Машуней во время милой беседы после совместного
распития кофе прямо на месте преступления!

Не принимая с моей стороны никаких оправданий, оскорблённая женщина, отдавшая целых полтора года совместной со мной жизни, устроила страшную сцену ревности, схватила коробочку и... подумав, что это подарок "любовнице", вышвырнула в окно!! Затем молча собралась и ушла на
работу, громко хлопнув дверью, оставив меня застывшим в немом оцепенении...
Что тут началось!.. Сначала у соседей вдруг стали пропадать домашние животные...
Районные власти, правда, досрочно отчитались о ликвидации в окрУге всех бродячих
собак и кошек, а заодно и всяких крыс, ворон и голубей...
Потом неожиданно исчезла и моя жена... Бесследно! Вызванная мной полиция ничего
подозрительного не обнаружила, но взяла подписку о невыезде. О Машуне я
рассказать побоялся... Сочли бы за ненормального... Да и разве возможно поймать
чёрную дыру, к тому же оснащённую искусственным интеллектом?! А Вася, чёрт бы его
побрал, сбежал в отпуск, принципиально не оставив мне номера своего мобильника,
"чтобы я его по пустякам не дёргал". Вот тебе и сущие пустяки!..
...Стало опасно выходить из дома. Машуня научилась устраивать засады... Многие
прохожие слышали то и дело доносившиеся из кустов победоносные крики,
нечленораздельные бормотания, а иногда - даже популярные интернет-мемы.
Аппетит Машуни рос не по дням, а по часам, впрочем, как и её габариты. А вместе с
прожорливостью развивался и машунин интеллект. В промежутках между трапезами
Машуня то и дело выдавала уже довольно сложные перлы, вроде: "Damn Daniel!
Надоело вечно выковыривать из зубов эти белые кеды! Из чего их только делают?!"
Некто заснял на смартфон, а затем выложил в ютубе короткий видеорепортаж о
странном существе - шкодливом, пританцовывающем на двух ногах довольно крупном
синем котёнке с растягивающейся до огромных размеров чёрной пастью. Случайно
наткнувшись в инете на это видео, я тут же интуитивно узнал Машуню, которая, скорее
всего, приняла облик своей первой жертвы - милого котёнка голубоватого окраса,
пропавшего в день "освобождения" Машуни (тогда на всех столбах были развешаны
фотографии бедняги)...
Чёрная дыра обрела, таким образом, особые приметы, и я решился, наконец, обо всём
рассказать полиции, чтобы они изловили этого монстра-киборга. Но в полиции уже
знали о Машуне, получив за последнюю пару дней множество заявлений о нападении
"хищной кошки", и начали операцию по отлову "опасного дикого зверя". Нетрудно себе
представить, как легко Машуня преодолевала полицейские блокпосты, играючи
проедая в них проходы. Исполняя каждый раз свой знаменитый танец,
сопровождаемый невообразимыми гримасами и несуразными фразами, хищница
устремлялась дальше. При этом Машуня развивала невероятную скорость, обладая
также сверхъестественной ловкостью, что ни разу не позволило стражам порядка
поразить мишень. Пришлось даже привлечь военных и вертолётное подразделение.
Видеосъёмка с вертолёта зафиксировала момент, как Машуня выбежала на трассу
кольцевых автогонок, обогнала всех участников и примчалась к финишу первой,
сожрав, однако, пьедестал почёта и все призы чемпионата... 


В завершение всего случилось страшное. Астрофизик Вася, вернувшись из отпуска,
уже был на подходе к нашему подъезду, когда нечто большое, тёмное и отвратительно
мерзкое зашевелилось за ближайшим кустом... Вася принципиально отказался на даче
от радио и телевидения, чтобы иметь возможность отключки от реальности, и поэтому
был не в курсе происходящего, подвергая себя в сложившейся ситуации огромному
риску. Я изо всех сил орал ему из окна: "Стооой!", но вместо крика из горла
вырывались лишь какие-то зашифрованные звуки Вселенной... И тут меня как током
прошибло: "А что, если Машуня является перерограммированным кем-то роботомубийцей, которому просто-напросто заказали Васю и иже с ним какие-то недоброжелатели, имеющие доступ в лабораторию и отнюдь не мирные виды на Машуню?! Ведь это чудовище убивает быстро, бесшумно, без следов, да ещё, к тому же, полностью овладевает абсолютно всей информацией о своих жертвах - от
содержимого мозгов до генетического кода! Но какую цель преследует разработка
подобных модифицированных машунь, если с ними невозможно бороться, не
противопоставив им ну только если каких-нибудь антимашунь?.. Бедный, бедный
Вася...".


Беспощадный монстр без единого звука подкрался к своему создателю сзади,
разверзнул свою бездонную чёрную пасть и...
И вдруг - бац! Я подпрыгнул на кровати, весь в холодном поту, ничего не понимая!.. Так
это был сон! Просто жуткий ночной кошмар! Однако, непостижимая реалистичность
"сна" заставила меня усомниться: а что, если Машуня, находясь в непосредственной
близости, способна затягивать в параллельные миры?! Меня всего трясло...
Уже светало... Я немедленно проверил, всё ли на месте. Сердце бешено колотилось!..
Ну, слава Вселенной! Жена сладко похрапывала рядом. Коробочка с чёрной дырой со
вчерашнего вечера покоилась на столе...
- А ведь она голодная! - с опаской подумал я.
Чувство какой-то тоскливой тревоги, переходящей в животный ужас, сжало моё сердце!
Я никогда раньше ничего подобного не испытывал. Было такое ощущение, что кто-то
извне вмонтировал этот омерзительный страх в мою голову и продолжает там
копаться. Я неимоверным усилием заставил себя встать и поковылял на кухню варить
кофе для Машуни...
Чтобы предотвратить возможную катастрофу, я, не дожидаясь звонка будильника,
пошёл с чашечкой кофе будить жену и сразу всё ей рассказал. Жена только
многозначительно повертела пальцем у виска и с презрительной миной в двух словах
высказала всё, что она обо мне думает...
Жёсткая реакция жены заставила меня на миг задуматься о полной бессмысленности
ситуации, в которой я очутился... На какое-то мгновение мне внезапно захотелось
оказаться на необитаемом острове, спрятаться от этого непредсказуемого и опасного
мира на Точке Немо, где нет никаких проблем, а только
солнце, пальмы и море...

Прочь из системы,
Послать всё на фиг,
На Точку Немо
Наметить трафик!
Уйти из темы,
Закрыть каналы,
На Точке Немо
Читать анналы!
Стать робинзоном,
Крутым изгоем,
И стричь газоны
Под шум прибоя...
Хочу жить глухо,
Хочу жить немо,
Хочу греть брюхо
На Точке Немо!


Но эти противные мысли тут же покинули меня, чтобы больше никогда не
возвращаться... И я побрёл поить Машуню кофе и аккуратно фиксировать на
видеокамеру свой эксперимент, имеющий огромную научную ценность! Я вдруг в
полной мере ощутил свою значимость для человечества, и неописуемая гордость
переполнила меня!..
Не прошло и двух дней, как Вася вернулся из Комарова. Сказал, что его срочно
отозвали из отпуска и потребовали видеоотчёт о контакте с объектом.
Я охотно отдал ему запись и коробочку с Машуней ("Век бы её не видеть!"), но
повинился, что может быть я невольно сломал чёрную дыру... Кофе-то она выпила
охотно... Но вот интеллект проявлять не захотела... Я и так, и сяк добивался от неё
ответной реакции! Всё тщетно!..
Вася покачал головой, назвал меня никудышным экспериментатором, и сказал, что они
там - в высших научных кругах - тщательно изучат запись и во всём разберутся.
Через день я проснулся знаменитым на весь свет! Ролик с моим экспериментом,
опубликованный в сети Международным Астрофизическим Сообществом,
возглавляемым конечно же моим гениальным соседом, набирал тысячи просмотров!
Только вот комментарии были какими-то несуразными... Я бы даже сказал, обидными и
иногда ну уж чересчур злобными... Налицо явная нехватка образования! Пусть Вася им
лекцию прочтёт!


ЭПИЛОГ
Однажды утром я пробудился от того, что жена, причитая во весь голос, трясла меня
изо всех своих сил!
- Ты что, с ума сошла?! - закричал я, ошарашенно озираясь вокруг.
- Да очнись же ты, наконец! Мы погибли! Твой двинутый сосед угробил планету! О,
Боже ж ты мой! - вопила сумасшедшим голосом дрожащая от ужаса женщина,
судорожно подтаскивая меня к телевизору...

На экране бледный как мел диктор с круглыми глазами-блюдцами сбивчиво бормотал
что-то об огромной воронке, засасывающей в себя целые города!..
Пол вдруг затрясся!.. Я взглянул в окно... Гигантское чёрное пятно, подсвечиваемое
бесчисленными молниями, с жутким гулом быстро разрасталось на горизонте...
- Всё! - я сказал... И проснулся! 
Из включённого радиоприёмника доносился ремейк шлягера конца 80-х "Всё, я сказал"
группы "Дети"...


Я осмотрелся вокруг. Было утро воскресного дня, и всё и вся находилось на должном
месте. И планета Земля, и жена, только что заварившая ароматный кофе... Я
рассказал ей о страшном сне и о том, что я безмерно рад её видеть, и мы в
приподнятом настроении стали весело пританцовывать с чашечками кофе в руках под
"Всё я сказал".
Мы были счастливы и не заметили, как позади нас неожиданно появилась хихикающая
Машуня, тоже прихлёбывающая кофе, ритмично подёргиваясь в зловещем танце!..
Машуня вдруг раскрыла свою необъятную чёрную пасть, и всё погрузилось в
кромешную тьму, сквозь которую донеслось машунино недовольное: "Изжога достала!"
Тьма внезапно рассеялась, и из тумана возникла сцена из кинофильма "Весна" с
Фаиной Раневской: "И так будет со всяким, кто некультурно обращается с атомной
энергией!" Совет: не стоит злоупотреблять кофе!



Похожие публикации:

"УТРЕННИЙ КОФЕ ДЛЯ КАРМАННОЙ ЧЁРНОЙ ДЫРЫ" или "МАШУНЯ"
Каждый человек - это Вселенная, но во многих из нас живёт прожорливая и жадная чёрная дыра. Именно она приводит к саморазрушению личности и тол...


Как говорится, ибо не фиг! То ли сон, то ли явь — давайте разбираться. Еще одна внеконкурсная работа.
12:58
Первый вариант мне нравится больше, этот более популяризованный, рассчитанный на массового читателя. Но оба, так или иначе, хороши. А все-таки интересно было бы, если бы автор сделал еще и сценарий, который когда-то задумывал.:ch_rolleyes:
Помню, помню, как ржала над этим рассказом, но тогда он был в первом варианте.

Загрузка...












Все представленные на сайте материалы принадлежат их авторам.

За содержание материалов администрация ответственности не несет.


Рейтинг@Mail.ru