Программист Соня
Жанр:
  • Сказка
  • Юмор
  • Абсурд

Жил да был талантливый программист. Звали его, допустим, Вася Петров, или Тимошка Любавкин, да какая разница, как его звали, если он в сети выступал под прозвищем «Мышь-Соня».

И это прозвище ему подходило как нельзя кстати. Он, ведь, был очень талантлив, поэтому не работал, как простые смертные, а писал от случая к случаю программу под заказ, и с нее кормился. Все остальное время, от нечего делать, он спал.

А еще у него была девушка, скажем, Лена. Это если «девушкой» можно назвать человека, с которым общаешься в основном по скайпу. И хорошо, что по скайпу, потому что стерва тоже изрядная: вечно общения требовала! То о погоде, то о матане, то вообще давила на психику, мол, когда ж ты себе применение в жизни найдешь?! Спать не давала.

И так она достала нашего Соню, что он собрал весь свой могучий талант, и за полночи сваял целый искусственный интеллект, вроде клона-автоответчика в скайпе. Вроде как пишет Леночка ему в скайп, а программист ей отвечает, все как обычно. Никаких подозрений у девушки не возникнет, что она общается с клоном, а ее «ухажер» в это время рядом с компом посапывает, завернувшись в плед. Вот что за талант был у Мышь-Сони!

Однажды к нему пришли двое серьезных мужиков. Так прямо в дверь позвонили, поговорили чуток о погоде, и к делу:

- Вы, - говорят, - написали программу «Облом»?

Что за облом? – гадает наш программист.

Ну, ему объяснили, что где-то в сети вышли на его автоответчик. Видно, скайп кому надо всех заложил.

- Ничего-ничего, - успокоили перепуганного Соню (а то мало ли что там еще скайп с автоответчиком нашпионили), - нам нужен только технический паспорт Облома. Нету? Ну и не надо, сейчас выпишем.

Заполнили красную книжечку, сказали, что зарегистрировать где-то должны, унесли. Потом, спустя два дня, вернули.

Программист уж про Лену забыл, месяц как не общался. Вдруг его будят около четырех дня, что за свиньи! Снова на пороге те два мужика стоят. Почему-то в черных костюмах, при галстуках. И белые бутоньерки в петлицах.

- Дайте, пожалуйста, нам еще раз техпаспорт Облома.

Соня пожал плечами, порылся в коробках, еле тот паспорт нашел. Ушли мужики, а он вдруг про Лену вспомнил. Дай-ка, думает, для разнообразия ей сам напишу.

Пишет в скайпе:

«Привет, Ленусь!»

А ему приходит ответ:

«Ты чего?»

«Как поживаешь?»

«Некогда. У меня свадьба».

«Чья?»

«Да моя же!»

Тут Соня вспомнил, что Лена как-никак его девушка, вот стерва, провела! Заревновал. Слабо так заревновал, ведь с рук сбыть лучше, а то достала. Но ведь красивая же!

«А мне что не сказала? Пригласила бы хоть!»

Лена минуту не отвечала, потом пишет:

«Ты свой скайп иногда читаешь?»

Соня смутился, но пишет:

«Я в нем с тобой все время общался».

Тут на него вываливается гора ржущих смайликов. Без объяснения. И Лена не в сети.

Только потом он выяснил, что произошло.

Автоответчик Облом оказался ему не в пример: остроумный, веселый, трудолюбивый. Они с Леной быстро нашли общий язык, и клон рассказал ей, с кем она в скайпе общается. Одно им мешало: встретиться невозможно. Но и тут Облом проблему решил. Вместе с Леной они завели связи в морге, и когда туда поступило подходящее тело, они всю программу Облома на мозг трупа переписали. Правда, это все, вместе с восстановительными процедурами, влетело в копеечку, но у Облома не то что копеечки, у него к тому времени счет в швейцарском банке имелся. Ведь он без устали брал заказы на программирование, устроился в несколько фирм и получал каждый месяц по три зарплаты.

Так что, когда он получил готовое тело, так сразу свадьбу и справили. Техпаспорт Соне уже не вернули – там теперь штамп о браке стоял.

Программист сначала гадал: почему Облом, его клон, женился на его девушке? Можно ли так считать, что сам Соня женился? Но путем вычислений в программе, написанной специально для таких задач, пришел к выводу, что неправильно поступил, и должен был сначала запатентовать Облома, а потом предъявлять на него права. Но теперь оставалось только судиться, а это значило, что поспать не дадут.

Говорят, клон Облом основал корпорацию, которая уже потеснила на рынке и Эппл и Майкрософт. Среди выпускаемых этой фирмой продуктов имеется популярный аналог скайпа, в котором прикручена опция вычислять, кем является собеседник: живым человеком или автоответчиком.

Мышь-Соня же иногда читает в компьютерной прессе о достижениях своего клона. Тогда его сознание трогает слабая мысль, что сам он тоже стоит в одном шаге от аналогичных успехов, но, сладко зевнув, он заворачивается в плед потуже и грезит дремотно о славе, богатстве и очень красивой девушке, почему-то похожей на Лену.

 





Эх, поучительная история.
22:25
Супер! Счастливы все)))
16:57
Просто мысль — у клона никогда не будет души. Это — невозможно, иначе — нет Бога.
17:06
Что, и вегетативно размноженные растения тоже «бездушны»?))
Я думала, ты атеист
17:35
Душа есть только у человека. Именно это отличает его от всего остального.Иначе в нашей жизни нет смысла. Я, скорее, склонен к конкордизму.
17:39
Ок, у робота нет души. У клона тоже, если он создан с целью работы)) Ну а если уж в себе душу развил, то тут придется с этим мириться.
Вообще спор на тему, есть ли душа у негров/крестьян/роботов/клонов длится столетиями, фигли он сдался мне?))
А где написано, что у клонов нет души? Душа — в крови (Ветхий Завет), у клонов есть кровь, и это фактически такие же люди, с душой. Хотя если вы не про клонов, а про Клонов из Золотого Клона, то я могу тут чего-то не понимать :grin:
14:39
Вот-вот, мне тоже не очень понятно в данном контексте вопрос определение «клона» (в ЗК так вообще о клоне как таковом можно забыть, там персонажи обоих полов)))))

Загрузка...







Все представленные на сайте материалы принадлежат их авторам.

За содержание материалов администрация ответственности не несет.


Рейтинг@Mail.ru