Один из выпивох, румяный толстяк с весёлым и немного туповатым выражением лица, оттолкнув бокал с пивом подальше, встал из-за своего столика и, слегка покачиваясь, подошёл к экрану.

   Поклонившись миллиардеру и оглядев всех остальных дерзким взглядом, он на удивление отчётливо произнёс:

 - Не хотите ли выслушать старого кока, чёрт вас всех дери?

 - Мы-то, может, и не хотим слушать твой бред, - ответил Дэн, - но вот миллиардер, возможно… По крайней мере, у тебя есть такое же право, как и у остальных.

 - Отлично!- просиял кок.- Так слушайте же историю старого морского волка…- он громко икнул и поправился:

 - То есть кока. И попрошу не перебивать!.. Я же вас не перебивал, верно?

   Все сдержанно промолчали, с неодобрением глядя на окосевшего наглого толстяка.

 - Так вот, друзья мои!- продекламировал старый кок.- Несколько световых лет тому назад мне довелось устроиться на работу шеф-поваром на межзвёздный пассажирский хайнлайнер. Это был величественный гигантский корабль, оборудованный по последнему слову техники, совершавший гранд-турне с Земли на Плутон. Вы скажете, что ещё за турне, ведь это всё равно, что перейти дорогу из дома до ближайшей пивной! Да расстояние было смешным, но главное-то не это. Корабль был битком набит ордой трансвеститов, пожелавших навсегда покинуть Землю в поисках нового дома, и таковым они посчитали эту планету. Почему именно Плутон, спросите вы. Моя версия такова: чтобы, если что, без проблем вернуться обратно…

   Короче говоря, я был ответственным за кухню и в помощники мне дали одного молодого поварёнка, а за молодыми, как вы знаете, нужен глаз да глаз, - того и гляди что-то напутают, испортят, ну а кухня - это вам не станок и не компьютер, это - кухня, чёрт вас всех, олухов небесных, раздери! Поначалу поварёнок старался и подносил мне к столу то, что было нужно, но когда очередь дошла до одной необходимой и очень важной специи, название которой я позволю себе скрыть, он принёс мне серебряную соль. Должен сказать, что это вещество настолько опасно, что изучается в лучших кулинарных академиях и берётся на вооружение только опытнейшими мастерами. Внешне его было не отличить от нужной специи, и я, не скрою, сыпанул его в кастрюлю от души. Да, в тот день я был немного навеселе, ну и что? Немного хорошего рому никогда не повредит даже за работой! Впрочем, ближе к делу…

   Под воздействием серебряной соли началась реакция, и произошла катастрофа - мой прекрасный суп превратился в кашу, которая вывалилась из краев кастрюли и начала расти в геометрической прогрессии. Вначале каша заполнила всю кухню, а потом начала затоплять смежные и соседние помещения, понемногу вываливаясь в коридоры, наводняя лифтовые шахты, систему вентиляции и пассажирские ярусы корабля, постепенно приближаясь к рубкам управления. Не помогала даже блокировка дверей – дьявольская каша пролезала сквозь все мельчайшие щели и прорывалась сквозь самые прочные двери! На корабле началась паника. Я и сам не знал, что делать, - только схватил поварёнка за шкирку и держал его при себе, чтобы серьёзно наказать, когда всё закончится. Помню лишь, как девятый вал кошмарной бесконечной каши сбил меня и поварёнка с ног, по чистой случайности прибив нас волной к одному из шлюзов, где стояли спасательные челноки. Мы с мальчишкой успели залезть в первый же попавшийся челнок и дали дёру с корабля, который, надо сказать, уже трещал по швам от убежавшей каши. Я не знаю судьбу команды и пассажиров, оставшихся на его борту, - мы с поварёнком улетели от греха подальше за несколько сотен парсек, в одну из звёздных систем, где мы, прикинувшись шлангами, нанялись на какой-то грузовой корабль.

   Добавлю ещё, что на многострадальном хайнлайнере меня контузило при ударе волны, и я немного изменился в душе… то есть, ребята, я стал конченый псих, иначе как объяснить тот факт, что устроившись на новый корабль и будучи не кем-нибудь, а главным коком, я начал воровать на камбузе все продукты, пряча их в тайнике на чёрный день. Однако мой злобный демон - поварёнок, проведав, где тайник, всегда честно возвращает продукты на место, в камбуз. Я снова перетаскиваю их в тайник, а он в свою очередь тащит их обратно. Так за этой вечной гонкой и проходят наши будни на кухне. Конечно, меня бы уже давно уволили за воровство, но дело в том, что перетаскивая продукты с места на место, немного съестного просыпается в кастрюли и на сковороду, что позволяет мне наворовать вдоволь и при этом остаться на работе. Вот так друзья мои, надеюсь, я заслужил свой паёк… то есть спасительную вакцину?

14:01
152




Марат, какой сюрприз! Трансвеститы с Земли — классика жанра! Весёлая получилась глава :D
14:12
Спасибо, Гриш, за отзыв! Очень приятно снова посотрудничать!)))
14:23
Ура! Марат снова с нами! Девятый вал из каши это матерый кошмар! ))
10:05
Надо было сказать: «Кастрюлька, не вари!».
Проверенный способ.
14:41
Ром на пиво заменить и ОК. У нас тут бедняг только витаминизированным пивом поят. Так врачи на базе распорядились )
Имени, значит, у кока нет…
mr. Mar
16:08
А зачем заменять? кстати меня удивило, почему в баре было только пиво?! В нормальном баре есть все!)))
17:13
Не знаю. Так с самого начала пошло. Вроде как, карантин и людей на базе заперли и из алкоголя дают только пиво, потому что оно специальное, витаминное. При других заболеваниях тоже алкоголь нежелателен )
mr. Mar
17:18
Ну, тада, прошу заменить на пиво!))) Строго и настрого прошу. тока пиво.
17:35
Автор сам может заменить (внизу: «Редактировать»).
mr. Mar
17:56
я \ прошу, ток прелестно!))) а редактировать это уж норм(
17:58
У нас в баре, похоже, самообслуживание ((
Я вообще-то сам такие штуки меняю, чтобы авторов не напрягать.
17:39
Да мы с этим алкоголем никак определиться не можем. И со жратвой тоже. Кормят людей в этом баре или нет? И если кормят, то кто разносит еду? Гриша в первой главе написал, что официантов нет. Эти вопросы нужно прояснить.
Официанты, наверное, тоже в защитном комбинезоне.
10:06
А почему бы не сделать официантов-роботов? Вроде как и есть официант, а вроде и нету))
10:07
И будем потом путаться ещё и с ними, помимо миллионе… миллиардера.
mr. Mar
17:59
Видмоо, пипец, так что у вас там? Нсли пипец, то ихрен с вами!)))
18:00
Хрен на дальней полочке стоит, во втором ряду сверху.
mr. Mar
18:04
Аиогира вы вообще пипец!))) Мне похуй, КТО ИЗ ВАС ОТПРВИЛ ПИСЕЦЕЦ!)))
а ТЫ НЕ ЕПИСЕЦ ДЕБИЛ?
18:13
Мистер, ты чего буянишь?
18:14
А кто экшена требовал?)) С этого можно еще одну байку наклепать, записывай, записывай.
18:08
Грег, а что там в пиве было на самом деле?
18:09
Профилактическая смесь, антибиотики и антиоксиданты.))
18:12
Нехило торкает, как вижу))
18:16
Какое же пиво без хмеля. Крепость 5 %. Плотность 25 %. И заметьте, всего 20 килокалорий на 100 миллилитров.

Я думаю, после трех кружечек башню начинает сносить ))
18:29
Ну, если под таким градусом я стала «Аиогирой», то пиво вызывает не то что крышеснос, а натуральный переход в неевклидово-геометрические пространства))
mr. Mar
20:02
Ну, у вас еще и антипипец пребудет… вы уж заменяете авторов, не то что имена…

mr. Mar
20:03
лан, рассмотрим)))
mr. Mar
20:20
кстати, кто -то трепется за счет мистр Мара. Мисс марпл это было бы понятно… но… давайте так, мисс марпл, это ваше, мистер Мар, это не ваше. ок?)))
mr. Mar
20:21
Вы затрахали вашу мисс марпл, чтоб вам было понятно((
20:26
Неделько, хорош прудить!
Неделько тут не при чём. Мистер Мар и по почте, и по IP уже спалился. Могу только пожелать тебе хорошо допраздновать без казусов и проспаться на утро xD
22:05
«Неделько» — это стиль поведения, а так кто угодно может быть.
Мда, перебрал человек, видать… или комп на пути белых пушистиков бросил, не знаю.
22:17
Ладно, по просьбе Гриши поменяла «идиотов» на «белых пушистиков»)))))
mr. Mar
21:07
ужасы сплошные)))
мисс Марпл! Короче чтоб вас черти съели, мисс Марпл. Она хотела всех и вы всех хотели, чудовища! И да… кто-то сгреб ник… давайте забудем о всяких трансвеститах…
mr. Mar
21:12
чуйствую, что у вас проблемы.))) лан, уходим, нредельки- мудельки, такой хоккей нам не нужен)))
21:17
Да нужен-нужен, тут, вон, народ пьяного дебоша требовал, будет с кого писать))
Только администрация того мнения, что пора с этим дебошем завязывать. Еще пара таких сообщений, и будут приняты меры.
06:41
А кто это?
10:00
Поклонившись миллионеру и оглядев всех остальных дерзким взглядом, он на удивление отчётливо произнёс:
— Не хотите ли выслушать старого кока, чёрт вас всех дери?
— Мы-то, может, и не хотим слушать твой бред, — ответил Дэн, — но вот миллиардер, возможно… По крайней мере, у тебя есть такое же право, как и у остальных.

10:01
И это я только начал читать.
15:56
Ляп исправлен.
10:40
Какие мелочи вызывают затруднения! Есть же розовые роботы с вакциной. Пусть заставят миллиардера поделиться ими. И те смешно будут обслуживать собравшихся.

Загрузка...







Все представленные на сайте материалы принадлежат их авторам.

За содержание материалов администрация ответственности не несет.


Рейтинг@Mail.ru