i
Полезная информация
21.01.2022
Бывает, что спамерский текст настолько противоречит реальному положению дел, что аж на смех пробирает!

Про фабрику перчаток

Про первую мастерицу.

 

Первая мастерица поперек себя шире. Все время сидит на диете, пьет нежирный кефир, заедает его макаронами под майонезом и курицей гриль. Ходит в комбинезоне а-ля Карлсон, однажды кто-то сзади к комбинезону ей привязал тряпку, как пропеллер.

Кричит на работников:

— Цыц, мартышки!

И:

— Работаем, лягушки!

Один раз замещала оператора упаковщиц, сидела к нам спиной, кричала:

— Если вам перчаток не хватает, говорите: я не оператор, у меня на попе глаз нет.

Из чего мы сделали далеко идущий вывод, что у оператора на попе есть глаза.

Потом у мастерицы в один день выгнали с работы двух операторов за пьянство, к конвейеру поставили грузчика. У него сломался конвейер, встал, и не едет. Мы сидели, ждали, пока он починит конвейер, и говорили:

— Как пахнет костерком… сосной…

Оказалось, в печку по конвейеру уехало сосновое полено и там сгорело, от чего машина сломалась.

Стали чинить машину. Пока чинили машину, пришла вязальщица из вязального цеха и скромно встала у стенки, мастерица все кричала на нее:

— Мне некогда, сейчас я к тебе подойду…

Когда полено вытащили, мастерица спросила у вязальщицы:

— Что ты хотела?

А та сказала:

— В вязальном цехе горит станок…

Тогда мастерица сказала — уйду я на помойку, наемся червяков, они такие разные, зеленые и красные, наемся и умру.

 

Про вторую мастерицу.

 

Она приходила в столовую, выкладывала на стол вкусности из тайничков, говорила:

— Угощаю. Не знаю, чье это, но угощаю.

Так было до тех пор, пока мастерица не угостила одну из вязальщиц её же конфетами…

Тогда мастерица стала врываться в цеха и спрашивать:

— Чьи вафли на столе лежат?

— Не знаем…

— Всех спрашиваю, никто не признается.

— А вы допрашивали? — спрашивали мы, — иглы под ногти загоняли?

Работники часто звонили мастерице, отпрашивались с работы. Кончилось тем, что она по доброте душевной однажды отпустила с работы ВСЕХ работниц, и работать стало некому. После этого начальник ее уволил.

 

Про оператора

 

Оператор устроился к нам работать на конвейере, но во второй день напился допьяна, опрокинул на себя бочку с синей краской. Долго отмывался, конечно же, не отмылся, так и пошел домой синий. На охране его увидели охранники, засняли на видеокамеру, выложили запись в Ютуб. А оператор отмахивался от них и кричал:

— Не убивайте, не убивайте меня!

До дома не дошел, свалился возле церкви и заснул. С тех пор охранники стали строго следить за всеми, не пускать пьяных. А разлитую оператором и застывшую краску не могут отмыть с пола до сих пор.

 

Про одну упаковщицу

 

Раньше эта упаковщица работала на птицефабрике и жила в деревне. Там были большие и страшные петухи, которые всех клевали, и в деревне тоже жили большие и страшные петухи, и тоже всех клевали. Как-то к упаковщице во двор пришел дядя, и она крикнула:

— Осторожнее, там петухи.

— Что они мне сделают, — сказал дядя.

Один петух налетел на дядю сзади, клюнул под колени, сбил с ног, второй налетел спереди и ударил в лоб.

Новенькие петухов очень боялись, бывало, что новички забирались на клетки и не слезали. Им кричали — идите работать, они не шли:

— Да как же, тут петухи, страшно же…

Одна женщина удирала от петуха так, что сломала себе ногу.

 

Про племянника упаковщицы

 

У упаковщицы есть племянник, ему три года, он выглядит на пять лет, но не умеет говорить. Когда у него спрашивают, будет ли он нормально говорить, он отвечает страшным басом:

— Нэт.

Племянник колотит тётю лопатой по голове, и когда он бежит навстречу, тётя никогда не знает, будет он ее обнимать или колотить. Когда его отвели в детский сад, он не захотел есть суп, опрокинул стол, швырнул тарелку на пол, и начал пинать ее ногами.

 

Про швею

 

Швея шьет перчатки. А потом подходит к зеркалу и говорит:

— Ой, какая я сегодня красивая…

Ходит по фабрике, всех щиплет за бока. Гуляет со всеми мужчинами подряд. Когда я спрашиваю, зачем ей столько, она говорит:

— Как же, с одним не стыдно по улице пройти, другой с деньгами, третий все делает в доме, четвертый не пьет…

Однажды швея собралась замуж за человека, который обещал бросить пить и на ней жениться. Но потом она жаловалась:

— Девочки, он мне изменил. Мне так плохо…

— Но ведь ему тоже было плохо, когда вы ему изменили, — возразили мы.

— Но я-то хоть тайно, а он открыто…

 

Про конвейер, на котором делают перчатки

 

У конвейера есть печка, в которой сгорело полено, и открытая часть, где вращаются пяльцы, на которые надеваются перчатки, чтобы нанести на них краску. Пяльцы поворачиваются и больно бьют всех, кто стоит рядом, поэтому мы все по очереди получали раскаленной железкой под зад. А если кто-то наклонялся поднять упавшие перчатки, то и в лоб.

 

Про кражу.

 

Иду по уже печально известной фабрике перчаток, навстречу работник с мешком через плечо, с таким видом, будто спер что-то. В шутку спрашиваю:

— Что украл?

А он и правда украл. Пакет перчаток. И очень сердился, что я его разоблачила.

Потом сидим в столовой, едим, заходит этот работник. Видит меня, снова начинает ругаться, ну что ты говоришь, ну нельзя же так разоблачать, ну как так можно…

А другие люди не знают, что случилось, спрашивают:

— А в чем дело?

И я опять:

— Да он украл мешок перчаток.

И уборщица из угла поправляет:

— Не мешок, а два мешка!

Видели бы вы лицо работника…

 

Про морг

 

В морг прилетела птичка, и не могла вылететь. Санитары её гоняли-гоняли, никак не могли выгнать. Вечером разговаривают два санитара:

— А что птичка, улетела?

— Да, улетела.

— Ну и хорошо, зачем нам еще один труп…

 

Про сисадмина

 

Сисадмин сидит в кресле, задрав ноги на стол, отчего кресло под ним постоянно ломается. Над сисадмином на стене висят дипломы про то, что он лучший сисадмин в стране и в мире. Однажды дипломы отвалились, упали и сисадмина зашибли.

Сисадмин всегда очень занят, поэтому не слышит, что ему говорят, на все отвечает:

— Ага.

Его спрашивают:

— Вы будете чай или кофе?

А он говорит:

— Ага.

Его спрашивают:

— А как тут делать, я не понимаю?

Он говорит:

— Ага.

Одна работница возмущенно спросила:

— Вы считаете, что я дура?

И он ответил:

— Ага.

Каждый год сисадмин ездит на конкурс лучших сисадминов, где нужно забросить в баскетбольную корзину компьютерную мышку.

11:13
289
0
Светлана Аксенова Светлана Аксенова 2 года назад #
Это реальные истории?? Маша))) я подстолом валяюсь....:joy::joy:
0
Мария Фомальгаут Мария Фомальгаут 2 года назад #
Реальные. И это еще самое приличное и законное.
0
Светлана Аксенова Светлана Аксенова 2 года назад #
Пиши неприличное! Интересно же!
0
Мария Фомальгаут Мария Фомальгаут 2 года назад #
А как выгнали с работы упаковщицу, которая сперла здоровенный мешок, 300 пар перчаток, её поймали на горячем, когда она хотела перекинуть этот мешок через забор, а за забором ждал её сын…
0
Впечатлительная Марина Впечатлительная Марина 2 года назад #
Смешно и грустно.
И у меня случился ступор при описании морга. Зачем морг на фабрике? Рабочие помирают у станков от несчастных случаев? Или это какой-то отдельный морг при местной больничке? И туда отвозят умерших от несчастных случаев на производстве?
0
Мария Фомальгаут Мария Фомальгаут 2 года назад #
Не, морг не на фабрике, у меня мать в морге работает. В бухгалтерии. Там тоже много всего происходит. Когда по документам труп есть, а по факту нет. Оказалось, еще не привезли. А люди уже думают, ожил, что ли, домой ушел…
0
Мария Фомальгаут Мария Фомальгаут 2 года назад #
А в морге-то каково допоздна на работе засиживаться в бухгалтерии, последними уходить… Когда уже свет везде выключен, только в кабинете свет, и запашок соответствующий… Хотя мать говорит про трупы — самые безобидные существа в мире. Хотя… было же… идут в темноте три бухгалтерши, выходят на лестницу. Одна кричит:
— ой!
и кувырком летит с лестницы.
вторая тоже кричит:
— ой!
И тоже кувырком летит с лестницы.
Моя мать идет третьей, не понимает, в чем дело. Оказалось, на ступеньках сидел кот (не Бонапарт, а местный кот), люди в темноте на него чуть не наступили, он испугался, заметался, всех повалил.
0
Светлана Аксенова Светлана Аксенова 2 года назад #
В морге:ch_shocked: Вот еще одно рабочее место, вселяющее в меня ужас… Маша, а серию историй про морг пиши тогда, это же интересно до жути… А? :open_mouth:
0
Мария Фомальгаут Мария Фомальгаут 2 года назад #
А чего там писать, как вытащили труп из болота, который там два месяца лежал… как самолет разбился, останки по кусочкам собирали… Вот после взрыва в Магнитогорске привалило им работы…
0
Светлана Аксенова Светлана Аксенова 2 года назад #
Не, это страшно… мне такое зять мчсовец может рассказать. А вот, типа про птицу, которая залетела или, как испугались чего-то, ну кота на лестнице например.
0
Впечатлительная Марина Впечатлительная Марина 2 года назад #
Семья суровых женщин. Бонапарт тоже должен быть суровым как хозяйки. Поэтому и ёлку не захотел валить.
В инете специально посмотрела ролики как коты ёлки опрокидывают. Так смешно :))
0
Мария Фомальгаут Мария Фомальгаут 2 года назад #
Суровый… своровал две картофелины и оливку… суп получился жидковат из-за этого…
0
Aagira Aagira 2 года назад #
Ну ты даешь! Я ржу не переставая, почему в блоги, а не в Солнышко?
0
Мария Фомальгаут Мария Фомальгаут 2 года назад #
А в Солнышко конкретно в какой раздел?
0
Aagira Aagira 2 года назад #
Новые истории Солнца. Продолжение блога.
dabudetsolnce.ru/articles/da-budet-solnce-otvetil-on/prodolzhenie-bloga
0
Анна Орлянская Анна Орлянская 2 года назад #
Это жестко! Маш, ты так забавно обрисовала трудовые будни, только не знаешь, то ли смеяться, то ли сочувствовать. Фабрика засасывает. Хочется узнать еще, еще…

П.С. Что-то не пойму, куда делся мой комментарий? Я же вроде это уже читала и комментировала… Странно, кажется, чудеса с фабрики проникли на сайт.
0
Aagira Aagira 2 года назад #
Просто это первая публикация — в блогах, а ты комментировала вторую, которую я Машу уговорила выложить в «Солнышко»))

Все представленные на сайте материалы принадлежат их авторам.

За содержание материалов администрация ответственности не несет.

Top.Mail.Ru Яндекс.Метрика