Детективы
Детектив

«Мультимедийное издательство Стрельбицкого» совместно с Издательским союзом «Андронум» учредили международный литературный конкурс на лучшее современное произведение в жанре детектив.


18:33
67




18:35
Фантастические они вряд ли примут
Конкурс аполитичен и социально ответственен. Не принимаются к участию в конкурсе тексты, содержащие ненормативную лексику, сцены насилия, порнографию, призывы к войне, национальной, религиозной или иной нетерпимости, а также носящие аморальный, оскорбительный характер и унижающие человеческое достоинство, а также тексты с иным содержанием, запрещенным законодательством.


Э… детектив без насилия? В смысле, не изнасилования, а ВООБЩЕ ЛЮБОГО НАСИЛИЯ? И что же там будет за расследование? Кто похитил тарелку с манной кашей из детсада?

(никогда детективы не писал, если честно, только приключения, так что я могу чего-то и не понимать)
Воот, я тоже этого аспекта не поняла
Уж что ты с этим фактом не свыкнешься, это я сразу понял :)
20:40
Ну а что, детектив, где украли что-то тоже возможен… правда, я не уверена, что кража в детском саду не является насилием)) Поди отними у ребенка игрушку, он же тебя занасилит невыносимым ревом!
А вообще, я так понимаю, они тупо скопировали стандартный текст из каких-нибудь форумных правил.
20:45
Хотя, учитывая, что СЦЕНЫ насилия, может быть, подразумевалось, чтобы убийств в кадре не было.

А что труп в канаве нашли, это не считается XD
Это такой милый трупик и он стопудово помер сам и вообще не помер, то глюки пьяного детектива. Всё просто
Но пьяный детектив не курил, потому что про это нельзя писать в книгах.
09:55
Не курил, не пил, не имел вредных привычек, занимался спортом… он был настолько идеален, этот детектив, что его ни разу не пускали на дело. Поэтому весь детектив посвящен тому, как детектив не курит, не пьет и занимается спортом, чтобы маленькие дети знали, с каких дядечек следует брать пример! (это у смайлов кефир в руках).
А, да, сюжет! Детектив ищет любимую бутылку кефира и не может найти. Ищет в спортзале, в автобусе, ищет на чердаке, ищет в карманах, в шкафах, под кроватью… а потом — мало ли какое объяснение пропажи бутылки кефира будет сочтено провокаторским! — окажется, что она тихо-мирно стояла все это время на дверце холодильника.
:ch_lol::ch_lol::ch_lol: уже ржу
окажется, что она тихо-мирно стояла все это время на дверце холодильника.

Потому что у хозяина бутылки кефира случилась амнезия по причине беспробудного пьянства, усугубленного наркоманией и сифилисом, подцепленным от проститутки Маньки, которая была наводчицей банды медвежатников. )))) В общем дядя детекив хороший, а хозяин кефира бяка-бука и ему не место в капиталистическом обществе будущего.
Тогда рассказ точно зарежут, за призыв кефиров к зловредному экстремизму
Гы ))))
за призыв кефиров к зловредному экстремизму
))))
Бе-е-е-едный маугли автор. О чем же писать с такими правилами? И даже если автор извернется и умудрится написать «лучший современный детектив», то кто ж его читать будет? Не я точно ((((
Ахахах XD я с вас ржу.
Жду результат совместного флуда в публикациях
18:09
Вот-вот, у меня тоже мыслишка возникла, что надо писать детектив о Страшном Кефире!
Он стоит на страже трезвости, постоянно срываясь. Он рвёт и мечет, он страдает, когда в темноте ночи его спутывают с нежными боками тёмно-томной бутылки не самого хорошего вина. Вечер за вечером, ночь за ночью…
Но терпение на исходе. Он больше не намерен терпеть это!
Скоро наступит та ночь, когда Страшный Кефир выйдет на борьбу с несправедливостью и эту ночь запомнят все!
Это вам аннотация XD XD XD
Кефир бродил во мраке чёрной ночи, но знал, что бродит он не один. Где-то рядом бродила бутылка вина. При мысли об этом кефир окончательно скис.
21:40
Бутылка вина, желавшая услышать «Горько!» хоть от кого-нибудь, кисла по-соседству. Вдруг ей послышалось хрипящее, леденящее бульканье. Фольга на голове у бутылки стала дыбом, свернувшись в трубочку. Она осторожно подкатилась к двери холодильника и открыла ее. Лампочка в холодильнике не работала.
— Кто здесь? — прошипела бутылка вина.
— А ты кто? — прохрипел бурчливо Кефир и издал пугающий долгий неприличный звук.
— Я — Шампанская, а вы?
— А я… — начал было Кефир, но второй голос не дал ему договорить. Склочно и гадко этот голос просвистел:
— Убирайся!
— Но… — начала было непонимающая Шампанская.
— Прочь, похабница, не подглядывай!
— Но вы…
— Мы — это мы! Кефир и Сыворотка. И у нас здесь идет процесс морального разложения!
Дверца холодильника захлопнулась, защемив торчавшую дыбом фольгу Шампанской и прихватив кусок зажимающей пробку проволоки. Дико завизжав, Шампанская вывернулась, оставив холодильнику весь свой скальп. Обнаружив, что теперь на ее голове только лысая пробка, она вскипела.
— Ах, так?!
И, распахнув холодильник снова, она направила пробку на тару, где разлагались Кефир с любовницей.
Раздался выстрел и звон стекла.
Упоенная Шампанская истекала зеленоватой слизью, в которую обратилось ее содержимое за долгие годы плохого хранения. Слизь смешивалась с останками Кефира и Сыворотки.
Конец первой серии.

На следующей неделе вы увидите…

— Нет, нет, не смей бегать, молоко!
Неожиданно детектив-Творог узнаёт, кто из забродивших погибших приходится ему родственником. Это станет настоящим шоком для всех.
А ещё… появится новое действующее лицо, мотивы которого окутаны тенью тайны.
— Кто ты такая?!
— Сосиска!!!

«Тыдыыыыынс!»

Оставайтесь с нами…
17:45
Говорят, кому-то покажи палец — уржутся.
По моим наблюдениям, пальца не надо. Достаточно внедрить в текст сосиску — и дело в шляпе!
Не говори, сериал уже не тот, что раньше, всю атмосферу испортили :)
17:49
Ничего. Дальше последовало страшное, леденящее кровь насилие: неизвестный злоумышленник согнул сосиску в баранку.
Ваааааааа))Шедевр))Плачууууу

Загрузка...






Все представленные на сайте материалы принадлежат их авторам.

За содержание материалов администрация ответственности не несет.


Рейтинг@Mail.ru